domingo, diciembre 23, 2007




y nos dimos el último beso

sin saber siquiera que iba a ser el último...

miércoles, diciembre 12, 2007

vámonos!

vámonos y olvidémonos por un momento que somos mortales.
vámonos lejos, pa allá donde nos lleven las ruedas.
vámonos, por favor! vámonos que ya nos alcanza el día que viene a destruirnos.
vámonos y finjamos un parasiempre
y vivamos un parasiempre que ambos sabemos no será parasiempre
un parasiempre instantáneo, ruidoso, baboso y mamón.
vámonos!
que nos están buscando para atraparnos y separarnos.
vámonos que queda poco para el día final.
vámonos que no quiero pensar que te irás, que me iré, que nos abandonaremos por los caprichos de uno y la pasividad del otro.
vámonos y vivamos como nunca hemos vivido y como nunca volveremos a vivir.
vámonos que no quiero que me veas llorando por el destino que nos tocó.
vámonos que quiero sentir y saber que me la jugué, que me fui, nos fuimos y fuimos.
vámonos y escapemos de la despedida
y alarguemos la estadía.
arranquemos, huyamos, pero no sueltes mi mano que si no me pierdo, me caigo y lo estropeo todo.
levántame, abrázame y dame tu beso, dame el último beso
mírame y dime que me extrañarás y que nunca me olvidarás.
vamos, dímelo, aunque creas que no es cierto.
abrázame denuevo, más fuerte. ahora sí el último, ahora sí.

martes, diciembre 11, 2007

a cuarto po.
sipo.
a cuarto. estamos viejas.
sí.
hueona, hace ya casi 3 años que nos conocemos.
sipo loca, no cashabai?
sí, si cashaba. se pasó volando esta hueá.
sipo.
yo tenía 18 y de pronto ya tengo 21.
mmm.
han pasao hartas cosas po.
demá.
sipo. caleta. si las juntara todas. no, no. creo que ni podría acordarme de tanta hueá.
jajajaja
te acordai que cuando terminamos primero dijimos, loca, el otro año vamo' a estar pasando a tercero.
sipo, si me acuerdo.
loca la hueá. ya terminamos tercero.
ya hueona, y qué tanta hueá?
puta, es mi reflexión po. voy tomando conciencia de que los años pasan po.
bueno, como querai.
sipo como quiero.
yapo. igual te quiero.
ah, yo igual po loca. si ya harto que te aguanto.
jajajaja será po.
quizá sea mi karma.
¿qué karma ni qué hueá? eso es puro amorsh.
ah que eri mamona.
ya güeno. puede ser.

domingo, noviembre 18, 2007

cuando hago cosas malas despierto alterá, así como si mi conciencia me dijera LEVÁNTATE O TE PILLAN! y en el momento me levanto y salgo corriendo...
no importa si alcancé a dormir 2, 3 ó 4 horas; lo importante es arrancarse, pescar la bici y pedalear hasta que dé taquicardia, llegar a la casa y hacerse la hueona, como si no me hubieran cachao ya la volá...
pero hoy, dato nefasto, cuando a las 7:40 de la mañana yo me fugaba un perro me persiguió hasta que llegué a la casa, cual pájaro de mal agüero... ahora estoy esperando la mala noticia
el problema es que ya hay una mala noticia que no fue tan mala porque al momento de recibirla estaba medioebriahablandoconmiexqueyanoestanex... por eso no fue tan mala noticia
quién más hablará sus problemas amorosos en una comisaría?
quién más sacará todo el odio acumulado en 1 mes y medio de norelación frente a los pacos? "hueón penca", así empecé y no paré hasta que me engrupí y me engrupieron engrupiéndome... y me dejé, y se sintió rico y feo a la vez
pero parece que no soy tan consistente ni tan racional ni tan autoengrupible
pero la vida es así...
fue un día normal, luego fue un día terremoteado y finalmente terminó todo con un beso en la comisaría
será pos... es lo que hay

miércoles, octubre 24, 2007

mierda

"no, ya cagué"
un interné de mierda este de la U que me abre todas las páginas menos la que necesito... una mierda!
una mierda todo!
una mierda de semana y de sus mierdas de reencuentros de mierda... una mierda la impuntualidá, la falta de tiempo, la falta de asertividá, una mierda de ex desubicao y una mierda las sensaciones que provoca... si no me molestara tanto la weá podría hacerla más piola...
una mierda el trabajo pal richi y la disertación pa la susana y puto día jueves de mierda en que tengo que ir al psiquiátrico de mierda...
una mierda mi vida esta semana...

creo que ya tiré mucha caca pa todos...
sí, ando negativa...
y qué tanto?

viernes, octubre 05, 2007

una vida más...

quisiera una vida más caótica...
una vida para gritarla toda, llorarla toda, reírla toda, golpearla toda... y no arrepentirme de eso...
una vida caótica y tener permiso para ser como una niña en ella... sin responsabilidad, sin consciencia, sin sentimientos de culpa, sin respetos... sólo vivirla, así, plenamente sin miramientos ni limitaciones... sin probar nada a nadie, sin rendir cuentas a nadie...
ser como ese pariente irresponsable del que todos se acuerdan en las celebraciones familiares, el oveja negra, el que estudió 3 carreras pero que no terminó ninguna, el que se fue de la casa sin un peso y que volvió lleno de deudas pero con la sonrisa de oreja a oreja, el que perdió el trabajo por faltar el día de su cumpleaños... el que hizo todo eso, pero que es la muestra viviente de que al hacerlo nadie se muere...
sí, vivir así, sin miedo al fracaso, sin miedo a decepcionar, sin pensar 1.478 veces las cosas antes de hacerlas...y no llorar por nadie... por nadie más que por sí misma... ser como el que se caga en todos porque no le importa nada más que vivir, experimentar y ser caótico en este mundo caótico...
sin proyecciones... viviendo el día a día...
sin barreras, yendo y viniendo...
siendo... nada más que siendo...
y al final nadie le reprocha nada y todos le dan una mano cuando la necesita
yo quiero sólo un poco de eso... nada más que un poquito
eso pediré mañana al apagar las 21 velas de la torta

lunes, septiembre 24, 2007

, hay diferencias, sutiles, pero diferencias al fin y al cabo, entre mala onda y maldá...

y... poner una prueba de 40% el lunes 24 de septiembre es maldá... sobre todo porque este lunes recién se despierta de eso llamado FIESTAS PATRIAS


MAL MAL...

viernes, septiembre 14, 2007

y ahora qué?

a veces es difícil concentrarse en una sola cosa cuando hay tantas cosas más que pensar...
y ahora, mientras analizo la cultura organizacional de 2 organizaciones diametralmente distintas di mi paseito por los blogs...
y mientras mi trasero se aplana por las horas sentadas y Silvio afirma que se muere como vivió yo me empiezo a cuestionar qué shusha la vida, el mundo, las mujeres, la publicidad, las dietas y esa nefasta combinación...
se supone que las mujeres vivimos más que los hombres, aunque ahora ya no es tan así...
también se supone que padecemos de más enfermedades que los hombres... que hemos adquiridos malos hábitos (antes sólo masculinos), pero que esos van agregados a las malas costumbres propias del género, como el cuidado por la apariencia, las dietas, el ideal de perfección, las ganas de agradar a la vista, el querer ser hermosa y deseable, las modelos fotochopeás, la sociedá machista, la mujer como símbolo de la sexualidá, etc...
una cagá y media!
especialmente porque lleva a tantas mujeres a...
a qué?
a autodestruirse?
... me impresionó un blog que leí recién... (http://eldiariodepinkchick.blogspot.com/)
sí, lo pongo pa que se impresionen conmigo, aunque asumo lo morboso que pueda resultar el asunto...
el punto es que refleja el costo que algunas y algunos pagan por vivir en la puta sociedá que nos parió...
claro!
porque ahora las víctimas del sistema no son sólo los pobres, sino que nos afecta a todos transversalmente...
por un lado se nos promueve el consumismo como sinónimo de felicidá
la plata como medio de consumo
el consumo publicitado a través de la belleza
la belleza como símbolo de éxito
la delgadez como belleza
la belleza de trabajar pa que otro se beneficie de tu trabajo
y qué mezclamos?
explotación, ansiedá, estrés, estupidez, ignorancia, anorexia, depresión, perfeccionismo en vano, ideales inalcanzables, frustración, individualismo, culpa y qué más?
cuál es el siguiente paso?
el suicidio?
ah, verdá que no!
porque además nuestros agüelos son casi toos católicos, nuestros padres son medios católicos, nosotros casi lo juimos, pero de todo eso nos quedó que el suicidio es pecado mortalísimo!
así que...
a caer en todo eso, o no?

será, otra reflexión inútil...
mientras sigo con este trabajo que algún día me llevará a ser profesional, o sea a ganarme la vida, o sea a "ser alguien" (porque si no qué? soy nadie?), o sea a tener plata, o sea a tener capacidá de consumo, o sea a ser feliz y exitosa en mi delgadez y vida profesional...

COMO EL HORRRRTO!

miércoles, agosto 22, 2007

Sí, yo creo que nací cansá...
"es una guagua perezosa" le dijeron a mi mamá cuando se desesperaba porque no me esforzaba por tomar de su leche...
"es una guagua perezosa" y he tenido que hacer algo pa revertir ese primer adjetivo que me (im)pusieron... PEREZOSA
perezosa, cuando quizá era cobarde, débil, poco luchadora... o qué sé yo?
y he vivido engrupiéndome... diciéndome que no soy débil, que me las puedo sola, que soy grande, que soy autosuficiente, ETC!
y ahora, en determinado momento, me doy cuenta de que eso que yo pensé que era fortaleza, eran puras barreras que me (im)ponía... (im)puestas a mí misma y a los demás...
evitando comprometer(me), involucrar(me), entregar(me), dar(me), mostrar(me)
para qué?
para no quedar en evidencia, quizás...
y ahora, recién me doy cuenta...
me doy cuenta de que de egoísta, de cobarde, de ocultarme, también pude haber hecho daño, aún cuando yo pensaba que dejaba las cosas bien en claro al principio, no? algo así como (des) compromiso informado y desvinculado... herida advertida... un "no te acerques mucho que no quiero quemarme"
y sí, sirve... hasta que me permití verme y ser vista...
y es difícil...



cuesta esto de andar desnuda, después de haber usado tantas capas encima...

sábado, julio 21, 2007

i wanna be sedated (8)

Como chocolate, me gusta el chocolate; especialmente de esos con almendras que se quedan atrapadas entre las muelas...

como chocolate y hace frío y el cielo está nublado... a mí me gustaría ver un rayito de sol entrar por mi ventana, para ponerle calor a mi fría habitación, a mi celeste habitación...

no, el celeste ya no me representa... quiero cambiarlo, para no necesitar tan desesperadamente ese poquito de sol...

qué lata que me cueste tanto escribir con guantes!

definitivamente no estoy hecha pa'l frío...

y sigo con los chocolates... y sigo con la música... canturreando sonoramente frente a la pantalla de mi PC... es buen público, la pantalla; aunque quizás sería un mejor público un espejo...

y por mi cabeza suena el deber... debo lavar los platos, van a ser las 3 de la tarde, hay que preparar algo pa comer... pero soy demasiado floja para levantarme de esta comodidá...

hasta que el estrepitoso timbre me llama de vuelta

a abrirle la puerta a mi hermanillo, que aún está muy chico para que tenga llave...

y la obligación gana esta vez...

y me voy a seguir con la vida, después de este agradable paréntesis


shao

viernes, julio 20, 2007

No, yo no soy mujer para andar con tacos ni para estar maquillada ni para tener cuidado de dónde pongo mi trasero ni para usar de esas carteritas mini donde no entra ná...



no, yo no soy así, me siento disfrazada en esa pinta...



siento que debo jugar un papel, el papel de la señorita que se sienta con cuidado, que no pisa la tierra, que no arrastra los pies, que se sienta derecha, que no se rasca los ojos para que no se corra el maquillaje, que maneja su pelo a la perfección y a la que más encima todo eso le sale natural, como si hubiera nacido con zapatos altos, desplante, cuidado, suavidad...



pero yo no...




así que no pidan más de lo que puedo dar...


se hace lo que se puede no mah


y... shaopescao!

jueves, julio 12, 2007

huevadas, huevos, huevones

qué es un mal día?

estar resfriá, moqueando y tosiendo

tomar remedios que dan sueño

ir a reunión a lugar X, pero que reunión sea en lugar Y

llevar a hermano a doctor en piso 19, pero que doctor sea en piso 20

no poder exponer en examen y quedar para el día siguiente

que lleguen todas mis amigas de vacaciones, pero no poder salir por tener que preparar la cara pa exponer

que mascota desaparezca y se vaya a perder su virginidá con alguna gata suelta de por ahí


y ahora no saber qué shusha hacer con mi tiempo que termino acá escribiendo más weás, para agregarle huevadas a mi vida...


y sí, tenemos un país ultra fálico... ¿por qué todo se habla con huevás?

viernes, julio 06, 2007

cambio...



Y me aburrí de ser verde... aunque seguiré siendo un bicho verde, porque no se puede cambiar tan radicalmente de un momento a otro no?
muy shocante...
y... quise ser multicolorsh
todo pa cambiarle la cara a esta cosa después de un año entero de verde intenso...
y, acá perdí mi valioso tiempo... si igual es más entrete jugar con la cosita de los colores que ponerme a estudiar estresadamente a unas cuantas horas de la prueba de psiquiatría... y la hueá del trastorno bipolar y la depresión bipolar y la depresión mayor y el episodio depresivo mayor con bipolaridá y el episodio depresivo mayor con sintomatología psicótica y que la serotonina y la dopamina y la noradrenalina y el sistema límbico y el eje hipotálamo-hipófisis-tiroides
y acordarme de la señora que vimos la semana pasá en el psiquiátrico... sí ésa que se puso a llorar mientras nos relataba lo frustrada y desesperanzada que se sentía... mientras nos contaba "aquello" que le había sucedido en su pubertá, "aquello" que aún la hacía sufrir y que había contribuido a que hoy pensara que su niñez fue una mierda y a que cayera en un tercer intento de suicidio; sí, mientras mis compañeros, ante conmovedor relato de esta señora, escriben lo que ella cuenta, así obsesivo-compulsivamente...
y... demás que nos hacemos secos en "teoría", pero ¿y en trato con las personas?
parece que nos refugiáramos en el grupo, como que mi compañero de al lado es tan culpable como yo por no mirarla y escribir... capaz que hasta nos sirva de mecanismo de defensa, "yo soy el que escribe y te pone un rótulo, no busques mi comprensión ni mi amistad..."
y por eso, por eso!!!! no me gusta ir al psiquiátrico ni tampoco me gusta psiquiatría... lo que "vamos a hacer allá" no le sirve a nadie más que a nosotros, utilizamos a las personas para "aprender" y... qué guácala somos!
y... esop... y todo lo anterior me sirve de excusa pa no estudiar psiquiatría y estar acá amononando mi blozzzz
bueno, así soy yo... me gusta autojustificarme...
y, como que ná que ver la fotito con el contenido de la entrada... pero era por lo del colorsh y cambio de cara...
y eso...
cambio y juera!

martes, junio 26, 2007

cumpleblozzzzz


y acá tamossss....




llenando esos formularios que nadie sabe adónde van a parar...


sí, malditas evaluaciones docentes, como si sirvieran de algo ¬¬


ah sip! sirven para que yo, al contestarla, pueda volver a utilizar la plataforma online de la u... porque si no me dejan abrirla no podré bajar las clases a las que no fui para la prueba que se viene el jueves...




mal cierto?


mah encima me ponen a todos los profes!!!


y hay profes que no me hicieron clases a ... entonces, ¿qué shusha el sistema de mierda?


está hecho para que se invalide así, automáticamente por inútil...




y... toy calentando un asiento en la biblioteca de la U, que se ha convertido en una especie de segundo hogar... sentada ante uno de los miles de computadores ultra modernos, de esos que están hechos de tal manera que limitan al 99,9% tu libertá pa usarlos y ni siquiera puedo meter un puto pendrive!


será pos...




y como toy aburría me acordé de mi blozzzz


y de que estamos en la víspera de su blogcumpleaños número 1




cada vez que yo leía de algún aniversario de blog me iba a la primera entrada que el sujeto creador del blog hizo pa cashar cómo fueron sus inicios...


puta... hay inicios más chantas que otros... algunos inicios bacanes, otros que dejan mucho que desear, y... no quiero que evalúen mi inicio como blogger, así que me adelanto y lo diré pa que no se tomen la molestia de ir hasta la primera entrada...


MI INICIO COMO BLOGGER FUE REEEEE CHAAAANTA


y eso que estoy consciente de que ahora no soy una bloggerbacán, me encuentro mejorcita a aquellos días en que quería escribir, pero no sabía bien qué mierda teclear!


como que uno se va creando alguna especie de "identidá", como que si tu blog trataba sobre todas las cosas del universo universal y era ultra réquete disperso, ahora se va acotando a... algo... no sé a qué, pero siento alguna evolución, no??




ya, díganme que sí, pero sin decirme que mi inicio fue fome o chanta, ya???




la cosa es que... el ocio puede llevarnos a crear grandes cosas... así que debería instalarse el ocio en nuestra sociedá pa ser más creativios y proactivos, no???


al menos me entretendría más :)




y denuevo me vuelvo dispersa (((de verdá me cuesta esto de cerrar un tema para comenzar otro, porque como que abro muchos temas a la vez)))


y puta que es copushenta la gente!


ahora recuerdo por qué no me gusta usar los computadores de la U pa escribir en mi blog... porque típico que el/la loco/a que está al lao lanza miradas furtivas y casi imperceptibles hacia mi pantalla... MI PANTALLA!


y me siento invadida y en estas condiciones no puedo escribirle, así que pondré fin a mi recreito, pa seguir con la encuestilla...




esop... deséenle a mi pobrecito blog un feliz primer cumple en el mundo blogger...


un mundo que a veces no es de lo más hermoso ni feliz... un mundo que también tiene desigualdá, donde hay unos más hermosos que otros... unos más profundos que otros... unos bloggers más pesaos que otros... unos que son malagradecidos (y hasta me incluyo en ellos), pero bueno... es un mundo al fin y al cabo... y este blog está feliz de haber sobrevivido un año sin autodestruirse...




y... shaopescao


PD: escrito el día antes del blogcumpleaños (27 de junio de 2007)

sábado, junio 23, 2007

>=(

...
me desgasto durante 5 laaaargos años para luego entrar en el campo de batalla...
miles y miles de psicólogos!!!!
por qué se mete tanta gente a psicología ah???
ya córtenla! y déjenme un lugarcito para trabajar después poh!
sí poh!
porque aparte de tener que sacar mis garras para encontrar un trabajillo... o de apernarme en la U... o de aserrucharle el piso a alguien, tengo que lidiar con la idea de que seré una psicóloga pobre...
sip... porque siento que no sirvo pal área clínica (psicólogo que tiene la típica consulta)... y no me gusta laboral (psicólogo que trabaja en empresas pa optimizar la producción)... X_x
y lo que me gusta (psicología social) necesita de un super doctorado en algún país shoriflai pa poder dedicarme a hacer investigaciones...
y si no... me dedicaré a algo que quizás me llene de satisfacción (rehabilitación, trabajo comunitario, psicología educacional), pero no de plata...
entonces... qué hago???
seguir envidiando a la Coté López, que por tener grandes tetas y pelo platinado puede ir "gratis" a spa, shopping, discos y andar en un super jeep
o no???
sí, yo me quejo y tengo rabia!
me quejo porque no quiero trabajar para tener plata, quiero trabajar porque me guste... y cada vez esa idea me parece más difícil...
me quejo porque, a pesar de ser profesional ganaré muy poco
me quejo porque terminaré vendiéndome al sistema, trabajando 12 hrs diarias, repartiéndome en 3 trabajos distintos, sin tener tiempo ni dinero pa especializarme
sí, además de pobre terminaré obsoleta...
y llegaré cansada en la noche a mi casa, prenderé la tele de 14 pulgadas en blanco y negro que podré costearme y veré que hay mujeres en la farándula que se ganan la vida haciendo nada (sí, me da envidia, lo digo y qué?)
me quejo, porque igual hay días en que me gusta quejarme...
me quejo también porque hace frío, y se supone que en Antofa haga calor todo el año... y porque no tengo ni escaldasono ni estufita...
me quejo por el calentamiento global, por el centralismo y porque tengo que seguir viendo noticias referentes al transantiago...
sí, me quejo!!!!
y también a medida que escribo se me van ocurriendo nuevas cosas por las que quejarme, aunque sólo por seguir quejándome...
y esto se va convirtiendo en una catarsis quejística irrefrenable!
y estoy viendo además que terminaré siendo una vieja que se queja mucho!!!
y yo me quejo... a veces sin motivos y hay gente que no se queja aunque sí los tenga...
y entonces ahora me quejo porque soy una quejona, porque no tengo conciencia social, porque puedo ser una mierda de persona y porque aunque no lo quiera sí me importa el cochino dinero...
maldita sea!
bueno... con esto no se vayan a asustar ni a pensar que me pasará como a Michael Douglas en "Un Día de Furia"
es sólo mi espacio para expresarme...
por su atención mushas graziaz!

miércoles, junio 06, 2007

y ahora qué?


Íbamos buscando...

sí... buscando

por la innumerable (aunque sí está numerada) hilera de libros de uno de los innmurables estantes de la biblioteca (que también están numerados, pero es más lindo decir que son innumerables, no?)

"La emancipación de la mujer", "El movimiento feminista", "La jungla de los sexos", "Relaciones de género", "La historia de la sexualidad", "El despertar de la mujer"... taaaaantos títulos... todos, desde distintos contextos y perspectivas, reconociendo el lugar de la mujer en la historia, empoderando a la mujer para que "se atreva", para que se atreva a luchar por sus derechos, por la igualdad, por el reconocimiento, por el prestigio, etc. textos alentadores sobre la historia de la mujer, sobre el futuro de la mujer... sobre este salto que han dado (hemos dado) en tan solo un siglo... un salto por lograr la inclusión en un mundo que se creía dominado sólo por hombres... la intromisión de la mujer en lo público... y aún así hay tantas cosas que no cambian!

Tantas, que pareciera que sólo la mujer quiere cambiar y que la sociedad se empeñara por devolverla a "su sitio"


Hoy en clases la profe dio las cifras de los femicidios en Chile, de las denuncias por violencia intrafamiliar y por abuso sexual...

- 107.000 denuncias por violencia intrafamiliar, 88% de ellas por maltrato a mujeres.

- 13 mujeres muertas a manos de sus parejas (en lo que va del año)

- una trabajadora chilena gana en promedio 30 por ciento menos que un hombre

etc.

Pero y qué tiene? ella se lo buscó... ella quería...

siempre responsabilizando a la mujer de lo que atenta contra ella misma.


... y lo más divertido de todo, es que en el estante frente a estos libros estaban títulos católico-cristianos (recordándome que estoy en una universidá católica) como "Virginidad y pureza" ¬¬


Lo peor es que seguimos criando hijos machistas, porque tenemos padres machistas, publicidá machista, hermanos machistas, abuelos megamachistas, religión machista y así... esta sociedá patriarcal


y el cambio, cuándo???


no me cago en el matrimonio ni en la familia ni en los hijos... no es eso

a lo que voy es a que no hay que conformarse con que la cosa es así y punto...

hay que seguir intentando...


"A las mujeres todos los derechos, ni uno menos; a los hombres todos los derechos, ni uno más"

sábado, mayo 26, 2007

éste es un buen tema para un post...

Oh sí sí!
yo camino y pienso, a veces, en mi paginilla... en mi humiiiirrrrde blog... y vivo, veo, como, pienso, reflexiono sobre cosas, sobre la vida... y muchas veces me digo a mí misma... "Oh! qué inteligencia! qué capacidad de análisis! debería escribirlo en mi blog... pa ver qué opinan mis comensales sobre X tema..." pero resulta que luego... yo llego a mi hogarcillo... me echo en mi camita... digo... "Oh! verdá que pensé en un post!" me acerco a mi pc... pincho acceder, pincho nueva entrada... y ahí me quedo: EN BLANCO
y bueno... como me a mí me gusta expresarme, acabo de escribir esta mierdilla en mi blogcillo... pa decirles, y reconocer públicamente que:
sí, soy chanta... escribo voludeces... pero igual me leen con cariño
cierto?
güeno... me avergüenza esta entrada, pero filo, es lo que hay
=)

sábado, mayo 19, 2007

Reporte


Y ya llevo la mitad del semestre... y yo por alguna razón pensaba que me quedaba menos tiempo para las vacaciones de invierno... =/


igual ha sido emocionante el semestre...

el mes

el año...


y me doy cuenta de que ya voy en la mitad de la carrera...

que lo que llevo hasta ahora es lo que me falta...

y eso es emocionante y a la vez angustiante


y, en general el año ha sido "raro"...

año en que me tocó ser resiliente, adaptable, jugá, triste, feliz, responsable, irresponsable, evitativa, llorona, etc!!!


y pasaron muchas cosas...


algunas cosas de las que quizás deba arrepentirme, pero como no me gusta arrepentirme y prefiero pensar que igual sirvieron, entonces las dejo donde están, sin estropearlas con "culpas"...


igual hay otras cosas de las que estoy agradecida...

MUY AGRADECIDA


y, a pesar del estrés, de las pruebas, de los trabajos, de mi mal rendimiento en la U, de mi poca motivación, de mis crisis existenciales con respecto a la vida laboral y universitaria, de mis críticas al sistema, de mis innumerables rabietas internas y de mi 2,4 en la última prueba... a pesar de todo eso... estoy feliz y veo el mundo color de rosa =)


aunque quizá ya sea tiempo de volver a verlo del color real...

si igual es raro vivir en una burbuja de felicidá... o no???


bueno, filo...

como ando feliz y mamona desearé que todos anden como yo, así que...

un saludo a todos!!!!

=)

viernes, mayo 11, 2007

¿Por qué es machista nuestro idioma castellano?

Bueno, porque define a:

Zorro: Héroe justiciero
Zorra: Puta
Perro: Mejor amigo del hombre
Perra: Puta
Aventurero: Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera: Puta
Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas
Ambiciosa: Puta
Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano
Cualquiera: Puta
Regalado: Participio del verbo regalar
Regalada: Puta
Callejero: De la calle, urbano.
Callejera: Puta
Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela: Puta
Hombre público: Personaje prominente.Funcionario público.
Mujer pública: Puta
Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida: Puta
Atorrante: Adj. que indica simpatía y viveza.
Atorranta: Puta
Rápido: Inteligente, despierto.
Rápida: Puta
Puto: Homosexual
Puta: Puta

y hay más ejemplos...

DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a Su Hijo Varón por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.
HÉROE: Ídolo.
HEROÍNA: Droga.
ATREVIDO: Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada.
SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
SUEGRO: Padre político.
SUEGRA: Bruja, metiche, etc.
MACHISTA: Hombre macho.
FEMINISTA: Lesbiana.
DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza...

¿ALGUNA DUDA?

...como ando falta de ideas, copié este mail que me mandó mi mami =)

sábado, mayo 05, 2007

Qué vueltas da la vida!

y yo termino pensando que, al final, nunca tenemos el control sobre ella...

sin duda una caja de sorpresas!

lunes, abril 16, 2007

flojera...



oooo siiiii

suena Bob Marley en mi pc...

y a mí me dan ganas de estar tirada en el pasto... con una suave brisa, bajo un árbol que me dé sombra... en un día brillante...

sí... estaría bien...

aunque ni estresada estoy, ése es el punto... eso es lo extraño...

NO ESTOY ESTRESADA...

y por qué debería estarlo???

cuándo empezó a convertirse en una costumbre eso de andar nerviosa, tensa, con dolores de cabeza y de estómago???

cuándo empecé a vivir de mis problemas??? o a hacer de mi vida un problema porque había que estudiar, ir a ensayo, juntarme con las niñas a hacer algún trabajo, quedarme hasta las 5 de la mañana escribiendo frente a un pc... con la presión de que es para el día siguiente ¿?¿?¿?¿?


bueno... y por alguna razón siento que así debería sentirme ahora:

agobiada

tensa

desesperada

pensando rápido

comiendo poco

durmiendo menos

leyendo mucho

y... eso no pasa... y me extraña

ME EXTRAÑA NO SENTIRME MAL...

qué onda la generación actual???

desde cuándo (insisto) el malestar pasó a ser parte de mi cotidianeidad
tanto que ahora me siento rara por sentirme relajada????
el punto... es que eso tampoco es tan bueno...

porque si me relajo... no produzco... si no produzco, me va mal...
si me va mal... mi familia desperdicia dinero para mi educación... y yo me atrasaré para entrar al mundo laboral... al mundo de los verdaderos problemas... al mundo del famoso "sistema" y demases...

y bien????

estoy acá frente al pc

debería estar estudiando tablas de contingencia y análisis de variables categóricas...

o bien los tantos textos sobre el giro lingüístico

o los de la entrevista psicodiagnóstica...

o debería revisar psicopatología y semiología psiquiátrica...

y así, empiezo con los debería... en este punto "debería" ponerme ansiosa y pensar en estudiar...

y en vez de eso sigo con la música de Bob Marley... pensando en lo entretenido que puede ser un asado rodeada de viejos con ascendencia croata, mientras se disfruta de una copita de vino tinto y de un intento por jugar pool...

así que... no me entiendo... qué es peor???

no estresarme y que me vaya como el hoyito
o estresarme y sacar todos los ramos (como siempre) ¿?¿?¿?


Pero... la respuesta no la tengo ahora... y me da lata buscarla...

mi mente sigue de vacaciones...

veremos cómo sigue en un mes más...

:S


PD: vieron que le cambié un poquito la cara al blog???

PD2: pero por cambiarle la cara al blog no sé dónde anda mi flickr =/

domingo, abril 08, 2007

otro más!

Me han invitado a un meme!!!!
y como ando seca de ideas lo tomo... además que me lo pasó mi mami =)
güeno... se trata de escribir la página 123 del libro que esté leyendo actualmente... y, aunque lo único que debería estar leyendo son unos capítulos sobre la entrevista psicodiagnóstica (X_x) me doy un tiempo para leer, en este momento Las venas abiertas de América Latina de Eduardo Galeano... sin embargo, la página 123 es mmmm... muy introductoria, así que les dejo parte de la página 91 y 92, sobre la historia de la revolución haitiana.
"En el otoño de 1791, estalló la revolución. En un solo mes, doscientas plantaciones de caña fueron presa de las llamas; los incendios y los combates se sucedieron sin tregua a medida que los esclavos insurrectos iban empujando a los ejércitos franceses hacia el océano. Los barcos zarpaban cargando cada vez más franceses y cada vez menos azúcar. La guerra derramó ríos de sangre y devastó las plantaciones. Fue larga. El país, en cenizas, quedó paralizado; a fines de siglo la producción había caído verticalmente. "En noviembre de 1803 casi toda la colonia, antiguamente floreciente, era un gran cementerio de cenizas y escombros", dice Lepkowski. La revolución haitiana había coincidido, y no sólo en el tiempo, con la revolución francesa, y Haití sufrió también, en carne propia, el bloqueo contra Francia de la coalición interancional: Inglaterra dominaba los mares. Pero luego sufrió, a medida que su independencia se iba haciendo inevitable, el bloqueo de Francia. Cediendo a la presión francesa, el Congreso de los Estados Unidos prohibió el comercio con Haití, en 1806. Recién en 1825, Francia reconoció la independencia de su antigua colonia, pero a cambio de una gigantesca indemnización en efectivo. En 1802, poco después de que cayera preso el general Toussaint-Louverture, caudillo de los ejércitos esclavos, el general Leclerc había escrito a su cuñado Napoleón, desde la isla: "He aquí mi opinión sobre este país: hay que suprimir a todos los negros de las montañas, hombres y mujeres, conservando sólo a los niños menores de doce años, exterminar la mitad de los negros de las llanuras y no dejar en la colonia ni un solo mulato que lleve charreteras". El trópico se vengó de Leclerc, pues murió "agarrado por el vómito negro" pese a los conjuros mágicos de Paulina Bonaparte, sin poder cumplir su plan, pero la indemnización en dinero resultó una piedra aplastante sobre las espaldas de los haitianos independientes que habían sobrevivido a los baños de sangre de las sucesivas expediciones militares enviadas contra ellos. El país nació en ruinas y no se recuperó jamás: hoy es el más pobre de América Latina".
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Los elegidos a seguir con este meme son:
- Boz

martes, abril 03, 2007

3:55 am...
por qué tendré tan serios problemas para tomar la decisión definitiva de levantar mi trasero del asiento???
es que acaso seré una adicta a esto del pc???
ni siquiera soy una persona computina ultra seca en estas materias...
=S
creo que sólo me gusta perder el tiempo, o bien soy una masoquista que disfruta viéndose con ojeras a la mañana siguiente
y mañana???
pues!!!!
mañana a las 8 de la mañana en la U, para exponer la cosa del discurso como creador de realidades...
es un buen tema... especialmente ése al que enfocaremos el análisis
si somos secos pos gaios y gaias
pero...
PERO!
esta shiquilla tiene problemas de adicción al pc...
al pc???
y mañana su cerebro funcionará lentamente (sí, más lento que de costumbre)
será acaso una forma de evadir la realidad???
será acaso que necesito terapia???
...quiero un psicólogo que me cobre menos de 30 lucas :)
... y un shibolo que no me llame cuando estoy en clases :S

miércoles, marzo 28, 2007



“Javiera, cambia la cara”

Pero a veces yo quiero tener esta cara… esta cara deno quiero ná”, “no molestar”, “no me weí”…

Y esa cara es el pedido silencioso de un “abrázame”, “quiero cariño” o “¿por qué el mundo es tan cruel?”

Pero en vez de eso me salen con que la cambie…

“Javiera, ponte la máscara”

Y el maquillaje?

Y los ojos hinchados? Y las ojeras? Y la nariz roja? Y si quiero que todo eso se quede ahí?
Y si yo por un día quiero tener pena y llorar???
Y llorar como cuando uno es chico y llora no más, sin importar la cara desfigurada o los mocos que caen o las lágrimas que bajan por las mejillas rojas…

Pero parece que esa cara pone incómodos a algunos comensales, no?
Claro! Todos tienen sus propios problemas…

Pero yo ni siquiera exijo que se me escuche, que se me aconseje o que me entiendan… sólo que me dejen ser con la cara más fea que tengo para mostrar

y si a eso quieren agregarle una cara de “sé por que estás pasando”, “todos en algún momento somos reemplazables”, “diste todo lo que tenías para dar, pero bueno… a veces eso no es suficiente”, “a todos nos toca algún día de nuestras vidas, hoy te tocó a ti”, etc… ya sé lo que quiero oír… ya sé lo que voy a oír… pero aún así necesito que me lo digan…

un “eras demasiado para él” puede ser la mentira más grande del mundo… pero a mí, ahora, me dejaría una sonrisa, en esta cara fea que tengo para mostrar

miércoles, marzo 14, 2007

rara ¿yo?

El señor kum kum me ha nominado para que escriba las 6 cosas raras de mí...
y bueno... aceptar que uno tiene sus rarezas a veces no es cosa fácil...
pero bueno, trataré de ser honesta:

1. No me gusta que me apunten, ya sea con un dedo, un lápiz, tenedor, cuchara, hoja de cuaderno... cualquier cosa, mientras el lado de la punta dé hacia mi cara; y puedo asegurarles señores que no es por superstición ni nada por el estilo... es sólo que me molesta de sobremanera, me desagrada, me llegan a doler los ojitos cuando eso pasa... RARO, NO?

2. Cuando camino por la calle nunca miro a la gente que pasa por mi lado... no miro a nadie. Al parecer la causa estaría determinada por ser despistada o bien por ser ciega (soy miope). Por la misma miopía dejé de mirar a la gente, porque mirarlos me llevaba a confundirlos con alguien conocido.. entonces yo ponía cara de "voy a saludarte" y a medida que la gente se acercaba me daba cuenta cuenta de que... no eran quien yo creía... para dejar de pasar vergüenzas dejé de mirar a la gente en la calle.
3. Cuando chica no me gustaban los Backstreet Boys, eso será raro??? a todos les gustaban

4. Detesto acompañar a la gente a "vitrinear", si voy a "vitrinear" prefiero ir sola, a mi ritmo, pero no me gusta ir con gente, ni con amigas ni con pololos ni nada... sólo lo hago en contadas excepciones... pero aún así me desespera un poco que la gente se pase tanto tiempo buscando ropa en los mostradores... y creo que eso es algo raro, porque a la mayoría de mis amigas les gusta ir acompañadas a "vitrinear"
5. En los momentos "post amatorios" me dan extraños "calambres" en las piernas y "mini espamos" en el cuerpo... ESO SÍ QUE ES RARO!

6. Creo que tengo una especie de fobia a las baratas (cucarachas), cuando veo una (o creo ver una) puedo llegar a saltar del susto... =S y eso no apoya mucho mi imagen de chica ruda

Será pues... ésas son algunas de las cosas que considero son raras en mi cotidianeidá
Los nominados para seguir con la lista de rarezas son:
-
Boz (sé que esto no va mucho con tu blog, pero... bueno... veamos si la haces)
-
La Cata (jajaja a ver qué sale?)
-
Pipita (para que cuentes algo no- relacionado con tu suegris)
-
El Brujo (a ver tu lado raro)
-
Noelia (para conocer a la nena)
-
Maynard (para saber qué tiene mi coterráneo)

PD: Don Boz, mi respuesta a tu meme llegará... algún día

miércoles, febrero 14, 2007

¿qué cosas, no?



Nooooooooo

qué terrible!!!!

yo no quería!

todo fue una estafa!
blogger me obligó...

sí, me obligó a cambiar mi cuenta a la nueva versión...

y antes de eso no me dejaba actualizar
sí... y por eso no pude escribir nada acerca de mi viajecillo ni de la vueltecilla
y yo que venía en el bus pensando en qué diablos iba a poner en el blog

PENSANDO, PENSANDO, PENSANDO...

justamente a mí que no me gusta pensar demasiado

o sea, igual pienso no??? si tan inerte no soy, pero no me gusta pensar cuando hay un solo pensamiento rondando mi cabeza, un pensamiento desagradable de esos que hacen doler la guatita cuando aparecen... ahí, justo en la boca del estómago
y yo que había pasado una buena cantidad de días sin nada desagradable en mi cabeza... pensando sólo en cosas más prácticas, tales como "¿cómo hacer para caminar descalza sin quemarme los pies en la arena?" o "¿hacer pis en el baño que queda lejos o hacer pis atrás del arbolito?"

CLARO! cosas de ese tipo de trascendencia son las que uno piensa cuando está unos días en un lugar sin internet, sin tele, sin electricidad, sin ampolletas (sólo luna), sin duchas, sin camas, sin techo, sin puertas, sin asfalto, sin cemento, sin edificios, sin ruidos, ETC. un sinnúmeros de "sines", pero donde por fin descubrí que me la podía... seeeeeee (H) igual pude estar días y días sin ducharme, con el pelo lleno de tierra, sin BAÑO, sin tele, sin comodidades, sin almohada...

y bueno, ahí estaba yo... obviamente no me acrodé del blog por esos días... y tampoco me acordé de muchas cosas... y fui feliz, así en mi estado de "no recordar" de "sólo vivir" o si recordaba aparecía como algo tan distante, que no valía la pena pensar en ello, hasta que apareció el bus que me llevaría de vuelta...
aquellas largas horas en las que uno va sentado... al principio conversando, escuchando música, mirando el paisaje... y después de ver tanto desierto no pude evitar ponerme nostálgica y triste... y en vez de pensar en lo bien que la pasé pensaba en la rabia de regresar, de volver a ser yo en mi mundillo, yo y mis "problemillas" (¿?), yo y mis pensamientos... y pensando y pensando hasta que desaparecieron las estrellas del cielo; señal de que ya habíamos vuelto a la ciudad

domingo, enero 28, 2007

Alanis Morissette Thank U

how bout getting off these antibiotics
how bout stopping eating when I'm full up
how bout them transparent dangling carrots
how bout that ever elusive kudo

thank you india
thank you terror
thank you disillusionment
thank you frailty
thank you consequence
thank you thank you silence

how bout me not blaming you for everything
how bout me enjoying the moment for once
how bout how good it feels to finally forgive you
how bout grieving it all one at a time

thank you india
thank you terror
thank you disillusionment
thank you frailty
thank you consequence
thank you thank you silence

the moment I let go of it was the moment
I got more than I could handle
the moment I jumped off of it
was the moment I touched down

how bout no longer being masochistic
how bout remembering your divinity
how bout unabashedly bawling your eyes out
how bout not equating death with stopping

thank you india
thank you providence
thank you disillusionment
thank you nothingness
thank you clarity
thank you thank you silence

lunes, enero 22, 2007

% estadísticas %

0% inspiración

100% flojera, traducido en:

15% tele

60% msn/interné

25% dormir plácidamente en mi camita

25% salir con l@s chikill@s

20% leer

30% otros = pechar té donde las amigas, ir a casa de M, clases de pintura, comer, beber y demases

100% consciente de que no da un resultado lógico

0,8% de sentimiento de culpa por no escribir ná coherente en mi queridísimo blog

lunes, enero 08, 2007

ELLOS...

Dicen que una imagen vale más que mil palabras...
Sin embargo no es la imagen en sí la que conlleva un significado por sí misma, va en ustedes y en la manera en cómo la interpreten la manera cómo va a significarles...


No es mi interés despertar el morbo de nadie...
Las imágenes periodísticas tienen la capacidad de acercarnos a la guerra sin movernos de nuestras casas. La exposición de terribles imágenes de guerras distantes, traídas por fotoperiodistas desde lugares exóticos, a las cuales nos enfrentamos desde la segura lejanía, nos hace sentir a la vez miedo, compasión y una cierta fascinación. Sin embargo, recibimos tanta información periodística sobre desastres y sobre el sufrimiento ajeno, que se podría decir que nos estamos habituando a él; la conmoción se vuelve corriente. Esto nos llevaría a ser cada vez más insensibles frente al dolor de los "otros".
También estoy consciente de lo fácil que puede ser mirar una imagen, sorprenderse, shockearse, exclamar "¡oh, qué lástima!" y después seguir con nuestra vida normalmente...
De hecho es lo que normalmente hacemos... tampoco estoy buscando voluntarios para irse África, pero ¿podemos ser totalmente indiferentes? ¿será con ese fin que la gente fotografía atrocidades? ¿será solamente para aumentar el rating?


Lo que debe hacerse con el conocimiento del sufrimiento de otros es reflexionar al respecto. Las fotografías dan cuenta de sucesos, del terror provocado a partir de los hombres y hacia otros hombres, de lo que la humanidad se atreve a hacer. No debemos mantenernos al margen, en la ignorancia, sin ver lo que ocurre en otros lugares. Estamos insertos en el mismo mundo, aunque mantengamos miles de kilómetros de distancia entre “la guerra” y nosotros. Pero finalmente ¿quiénes somos nosotros? Somos tan humanos y mortales como quienes vemos sufrir a través de la pantalla o en la página del periódico y bien podríamos encontrarnos en una situación semejante a la que ellos viven, de haber nacido en otro lugar del mundo.

Y es que a veces sin quererlo establecemos la diferencia entre “ellos” -los que lloran por la muerte de un familiar a manos de las fuerzas israelitas, los que lloran por la destrucción de su casa en algún barrio de Bagdad, los que se retuercen de dolor por la pérdida de un miembro causado por la explosión de un carro bomba en Chechenia- y “nosotros”, los que vemos esas lágrimas en la portada del periódico matutino en la tranquilidad y seguridad de nuestros hogares.

Al dividir el mundo entre “ellos” y “nosotros” también vamos suprimiendo la creencia de que podemos hacer algo para acabar con este tipo de tragedias...

Sé que a muchos quizá no les importe lo que escribí aquí...

Muchos quizá me digan que mire hacia mi propio país antes de compadecerme del sufrimiento de otros... de "otros" tan lejanos... pero la globalización no sólo sirve para que en este momento alguien de una ciudad lejana a la mía pueda leer mi humirrrrde entrada, sino que también sirve para conocer lo que alguien hace, cómo alguien vive, en qué condiciones...

Y bien??? Sirvió para algo?

Están pensando al menos en lo bien que viven???

PD: Para los que les interese el tema: "Ante el dolor de los demás" Susan Sontag

martes, enero 02, 2007

año nueo


Y se me jue el 2006
o se nos fue?
y empezó el 2007
y pienso que... nunca hago cábalas
ni tampoco pienso en lo mal que me porté en el año ni en las cosas que debería mejorar ni en las que debo empeorar ni en los deseos que quiero realizar...
uuups! parece que no pienso musho... (es que justo el fin de año y comienzo del próximo coincide con mi proceso de restaurar neuronas)
pero... igual la vida me transforma, aunque no me lo proponga cada vez que haya que cambiar el calendario
y ufff!!! que hubo cambios en este 2006 que ya se nos jue
cambios que son cambios no más... a veces me resisto un poco a ellos y los miro con desconfianza, pero finalmente me doy cuenta que son para mejor...
quizá no en todos los casos sea así, pero pienso que es más lindo autoengañarse y convencerse de que todos los cambios son güenos... ;)
pero bueno, haciendo el típico balance que uno hace en estas fechas que se prestan para la reflexión, creo que el 2006 no fue un mal año
quizá debería ponerme a agradecer a la gente que conocí y nombrar a mis seres queridos y etc... pero... naaaaaaaaa

hubo gente y gente
pruebas y prueeeeeeeebas
buena onda y mala onda
llanto y carcajadas
insomnios y siestas
amigos, amiguis, amigotes y conocidos
vergüenzas y reconocimiento
bienvenidas y despedidas
y con too eso y más digo que... me gustó el 2006, aunque pudo haber sido mejor, pero por cómo empezó este nuevo año supongo que el 2007 mejorará al 2006, aunque, como siempre, no me haré muchas expectativas
eso fue =)
FELIZ AÑO NUEVO!!!! (ya no tan nuevo)
Sretna Nova Godina!