Ella!

Ay amor!

2012-01-29T00:00:00.000-03:00

Algo tendía a pasarme mientras estaba en una relación. Claro que, como otras cosas que pasan durante una relación amorosa, es bastante absurdo, carente de lógica, tira’o de las mechas, o como quiera llamarle.

Lo que me pasaba era que, una vez que todo se empezaba a poner “más serio”, yo, en mi fuero más interno y oculto, empezaba como a arrepentirme de estar “en pareja” y empezaba a fantasear con mi pasado de libertad y posibilidades infinitas. Como si, al tomar “la decisión” de estar con alguien, me estuviera perdiendo la posibilidad de “estar” con otra persona.

Ahora estoy con alguien, y está empezando a ponerse “más serio” y de alguna manera me asusta que esta sensación tan rica de quererlo sin miramientos se diluya… me asusta que vuelva a mí ésa que se debate constantemente entre la libertad y el amor.

2012-01-24T14:16:00.002-03:00

Cuando uno bordea la edad que tenían los padres cuando se convirtieron en padres... Vaya! Qué pendejos que eran!!!

Ay la vida...

2012-01-01T22:19:00.003-03:00

Muchas veces me imaginé viviendo sola... lo quise.

Estoy en esta situación porque yo lo quise así.

Claramente en ese momento no tenía ni idea de lo que ello significaría.

No sabía que vivir sola es más que lidiar con un montón de responsabilidades. Vivir sola es tener que lidiar con uno mismo.

Y es curioso que durante un año, mi primer año viviendo sola, no lidié conmigo misma. Lidié con la enajenación, con la independencia, con "situaciones", pero no lidié conmigo. Vine a encontrarme con esta mujer que soy yo recién en marzo... o de marzo en adelante, hasta hoy.

En este tiempo descubrí que no es fácil lidiar conmigo; que me evito, que me deprimo con facilidad, que me falta compañía, que la vida a veces me pesa, y un largo etcétera de características.

De características que me caracterizan... De patrones que siempre he seguido, pero que no se notaban.

Lo peor es que ahora otros las notan, con más facilidad que yo misma. Y es doloroso sentirse tan expuesta; al punto de que los demás pueden ver quién soy a primera vista.

Suelo usar capas para protegerme, pero parece que se han ido desvaneciendo, resquebrajando. Y quedo así, con el corazón a la vista, con el nudo en la garganta, con las lágrimas a punto de caer.

¿Necesitaré rearmar el caparazón?

Pareciera que sí... Es peligroso ser tan transparente.

Pero también tengo que fortalecerme, que tanta fragilidad tiene un motivo y no será suficiente cubrirla con un manto.

El problema es que no sé cómo hacerlo. El problema es que no encuentro soluciones, sólo descubro mis debilidades y mis miedos.

Espero iluminarme y hallar el camino... mientras antes, mejor.

Frágil...

2011-10-25T23:40:00.004-03:00

Lo que pasa es que soy una persona sensible.

Mi problema es que necesito cariño.

Lo atroz es que nunca es suficiente. Siempre necesito más.

Pero no sé pedir amor ni tampoco buscarlo.

He dado un paso, y busco compañía; pero en realidad lo que quiero siempre es amor y cariño.

Quizá por eso soy quisquillosa con la compañía que acepto y con la compañía que busco; porque en el fondo, disfrazadamente, la compañía es amor y cariño.

Y ahora, luego de haber vomitado estas palabras, me siento completamente en pelotas frente a mí misma, asumiendo en plenitud mi mamonería y fragilidad.

Intensidá

2011-09-20T03:13:00.005-03:00

Tengo la sensación de que en algún momento de mi historia la vida parecía ser más tranquila, sin altos y sin bajos. Pero en algún punto, de un tiempo a esta parte, repentinamente, o no recuerdo bien cómo, el camino se fue poniendo rudo, con curvas cerradas, virajes inesperados, zonas con ripio y otras con asfalto.

Trato, inútilmente de determinar una fecha o un momento en el que la vida se me puso ruda e intensa, pero no lo consigo. Sólo concluyo que no ha pasado tanto tiempo, pero que han pasado muchas cosas.

¿Aguantaré este ritmo?

He conocido ya bastante gente y me queda aún una buena parte por conocer...

Me he despedido de otro tanto. Despedidas de las reales, de los "hasta nunca". Y siempre, a pesar de todo, la vida continúa ¡Qué terco que es el tiempo que siempre avanza!

¿Volvería atrás?

Sí, volvería a ciertas tardes de sol, a ciertos abrazos, a algunos besos, a unas cuantas conversaciones, a dos despedidas y a una buena docena de noches.

Creo, a fin de cuentas, que he vivido bastante en estos (cortos) casi 25 años ¿Qué más se puede pedir?

Creo también que de tan intensa mi vida podría ser breve, pero de eso no puedo estar segura.

¿De qué puedo estar segura? Pues de que, en el fondo, me gusta que la vida se manifieste en su máxima expresión, aunque su fuerza a ratos sea atemorizante.

El cuarto de siglo viene a mí...

Se va

2011-08-30T22:06:00.003-03:00

Todo empieza a oler a despedida.

El adiós se acerca. Tan pronto!

Siento que aún no termino de decirle hola.

En este punto me acechan viejas sensaciones. Ese cosquilleo desagradable en el estómago.

Y en el impulso me dan ganas de mandarlo todo a la mierda y mandarme a cambiar con él. Pero la locura sólo me mira a la distancia. El miedo me frena. La racionalidá.

Me quedaré, obviamente. Me quedaré y estas sensaciones pasarán al cabo de un tiempo. Un tiempo breve, porque me conozco y sé que así será.

Y también pasarán las miradas, las caricias, los susurros y el calor de su cuerpo.

Todo pasará y volveré a ser un poco la misma y un poco distinta.

Pero ahora, AHORA, siento que lo pierdo todo y no me quedará nada...

Ufff, no cambio!

Ya que no tuvimos un pasado

2011-08-10T21:53:00.000-04:00

... Tengamos el presente

La perra

2011-08-09T13:42:00.003-04:00

Anoche soñé con un hombre del pasado...

Soñé con él y con que me regalaba a su perra.

Era una perra pequeña, con un gran instinto de supervivencia.

A mí - en mi sueño - me encantó la idea de tener a esta mascota y la imaginé compartiendo el pequeño espacio que habito.

¡Qué curioso! dentro del sueño yo imaginaba también y me proyectaba al futuro.

Bueno, mientras soñaba, imaginé a la perra del sueño esperándome en las tardes, meando en el balcón, comiendo en la cocina, meneando su cola y lamiendo mis manos...

Pero cuando desperté me alivió darme cuenta que había sido un sueño y que aún ningún ser vivo depende de mí para subsistir.

Ahueonamiento

2011-08-04T01:22:00.002-04:00

"Con el tiempo entendí que a las mujeres les gusta que las traten mal"

Dijo eso y recordé que ante ciertos estímulos soy una persona profundamente irascible.

Frío

2011-07-26T20:26:00.002-04:00

Hace frío.

Hace frío, tengo las manos heladas.

Hace frío, tengo las manos heladas y los pies ardiendo.

Hace frío, mis pies arden junto a la estufa.

Junto a la estufa lanzo un estornudo.

Junto a la estufa acumulo los pañuelos desechables-desechados.

Junto a la estufa siento el cuerpo extraño.

¿Extraño? No me bañé hoy.

No es tan extraño.

vórticevórticevórticevórticevórtice

2011-07-25T22:53:00.002-04:00

Como si fuera un vórtice fuera del tiempo y el espacio...

Me irrita a veces que el mundo siga funcionando cuando uno anda pa la cagá

En mis sueños, el mundo se detiene a sufrir conmigo y así las miradas de los demás transeúntes serían miradas de compasión y comprensión.

Yo me regocijaría en mi sufrimiento, lamiendo mis heridas a destajo y llorando por todas las penas del mundo.

Nah, principalmente llorando por mí. Sí. Por mí. Llorando por mis propias lágrimas y por mi nueva pose de mujer sufrida-sufriente.

... la autocompasión se está apoderando de mí!

y de fondo, para completar el cuadro, suena Wild Horses...

¿Patética? ¿Yo?... Pues sí!

Sole

2011-07-24T17:42:00.004-04:00

La soledad me choca a ratos.

Me choca sobretodo cuando he disfrutado de demasiada compañía durante un tiempo...

Y aunque a veces me las doy de lobo estepario, llegar a casa y que no haya alguien (o incluso algo) esperándome me hace presentar conductas evitativas.

Creo que ya es tiempo de asumir...

Tata

2011-07-22T13:17:00.006-04:00

"Este chaleco ya tiene 20 años, lo compré el 91, para un día del Padre" decía mi mamá, refiriéndose al chaleco que había pertenecido a mi abuelo, mientras se lo ponía. Hoy forma parte de su atuendo nocturno invernal.

Quién se habría imaginado que ella lo usaría muchísimo más que él.

En ese entonces nadie sospechaba que "algo" lo estaba matando... Murió al año siguiente, en diciembre; ya son casi 20 años desde su muerte.

Ese comentario de mi mamá, antes de irse a dormir me llevó a traer su recuerdo a mi mente.

Anoche me di cuenta que hace mucho tiempo que no pensaba en él. Ahora no sé si uno fuerza un poco el recuerdo.

Olvidé cómo era su voz, olvidé cómo era su olor, olvidé qué tan alto se veía desde el ángulo de la niña de 6 años que fui alguna vez.

El último recuerdo que tengo de él - que no sé si fue la última vez que lo vi - está incompleto. Sé que es un recuerdo incompleto desde hace mucho tiempo.

Estaba soleado, las cortinas de la pieza de mis abuelos eran blancas en ese tiempo. Debe haber sido una mañana, porque la luz entraba por la ventana grande. No estaba aún el espejo, de haber sido así, de seguro habría estado jugando frente a él. No, yo estaba en la cama, acompañando a mi Tata. Aún no agregaban el clóset de dos puertas que está hoy. En su lugar estaba ese viejo ropero y, al costado, la cómoda. Mi Tata estaba más cerca de la ventana... me parece que siempre durmió al costado izquierdo. Pero no estaba durmiendo en ese momento. El tanque de oxígeno estaba junto a él. Era de esos tanques que fueron blancos, pero estaba manchado y se veía muy gastado. Mi Tata, hacía buena combinación con ese tanque de oxígeno. Cambió tanto su cuerpo en ese último tiempo. Ya no jugaba conmigo, ya no salíamos a comprar el pan. Él estaba acostado y yo... yo lo acompañaba. A él le agradaba que yo estuviera ahí, pero yo... Yo estaba aburrida y quería jugar. Me impacientaba y me movía mucho. Mi Tata me habló en una voz que quizá era pausada o quizá era con dificultad. Ahora no sé si me habló o me dio a entender que quería que me quedara con él un ratito. Yo no puedo acordarme... no sé si me quedé con él o si me fui a jugar por ahí... Tampoco estoy segura de si fue efectivamente el último día que lo vi o si hubo otro después.

Este recuerdo me viene cada cierto tiempo, pero hace mucho que no aparecía. Anoche me acordé de ese día y siento como una especie de vacío. Estaba tan chica y eso fue hace ya tantos años. Pero yo sé que amé a ese hombre y su voz, su compañía y su cariño me hicieron mucha falta en los años venideros.

¿Ahora? Ahora ya no... Pero creo que siempre cargaré con esa sensación de historia incompleta entre nosotros. Yo lo quise y hace mucho tiempo que ya no está, y el mundo siguió funcionando y mi vida dio muchas vueltas que él no presenció.

Yo lo quise, pero hace mucho que ya no está.

5 años.

2011-07-12T02:29:00.003-04:00

Este blog solía ser de desquite emocional.

Lo leo y me doy cuenta de que han pasado muchas cosas en mi vida, en los últimos 5 años de existencia de este espacio.

5 años es bastante tiempo para una blog vida...

Trataré de retomar esta vieja costumbre de desquitarme a través del teclado. Creo, a fin de cuentas, que potenciaba alguna cosa buena en mí; aunque no recuerdo bien qué.

Le doy las gracias a quien me recordó que este espacio existía, puesto que yo ya lo había olvidado.

Y también le doy gracias a la fortuna, porque recordé la clave para ingresar.

Eso.

PD: Qué onda, que me creo que le hablo a una audiencia.

Mala idea!

2010-11-07T17:56:00.003-03:00

Buenas ideas vienen a mi mente

Muy buenas ideas vienen a mi mente...

Tengo que hacer un ensayo, pero no, sólo me vienen buenas malas ideas...

Bacile

2010-02-26T23:40:00.002-03:00

Oyelomen (8)

puf!

2009-12-22T12:47:00.004-03:00

me pica la nariz.
lo que pasa es que soy alérgica al polvo.
polvo que abunda en este cuchitril que no me dan ganas de limpiar.
¿y?
la gente enloquece por esta fecha, los lugares empiezan a apestar.
el consumismo en masa apesta a axila, a empujones, a apretones, a mala onda.
las personas (o mejor digo gente pa que suene a masa indiferenciada) se convierten en animales al acecho... malditos predadores de cosas.
no pienso comprar regalos y sumarme a la masa hedionda.

como que... no me gusta la navidá.

Declare Independence

2009-11-23T13:33:00.000-03:00

año-voló

2009-11-04T18:57:00.003-03:00

y el año?
se fue volando...
como todos los años, de los últimos años.

ya quiero que llegue el otro año.

y?

2009-06-14T13:41:00.004-04:00

esto avanza vertiginosamente.

creí todavía estar al borde del abismo, pero, al parecer, ya salté.

por lo menos no salté sola.

la caída, al fondo, se ve menos peligrosa cuando vas acompañada.

el viento no me golpea. me acaricia. me besa. me susurra.

tengo un miedo-nomiedo luminoso, brillante, hermoso.

ni siquiera busco en mi espalda un paracaídas.

no me molesta ya lanzarme sin precauciones.

2009-04-17T11:39:00.004-04:00

Andaba con el termo rosado, con las galletas de avena, con el jugo ades, con la agenda, con el cuaderno con monos y stickerssss y con la cartera celeste potente
no pude dejar de sentirme un poco ridícula cuando me subí al ascensor
esto de ser grande me trae complicaciones

2009-03-31T01:06:00.003-04:00

El parloteo mental cesa cuando hay que parlotear en la vida real. Que en verdad no es más real que la vida del parloteo mental, pero podría decirse que es más parecido a algo tangible y "real" que aquellas imágenes difusas producidas en la corteza cerebral...

Entonces, en soledad cuando no hay parloteo real, aparece el parloteo mental, ése que no se detiene y que mantiene ocupados mis pensamientos, mientras me aleja de la realidad REAL también...

Y quizás es por eso que camino sin mirar y que siento un gran alivio cuando el parloteo mental cesa al escuchar una voz REAL o una canción REAL o un sonido digno de escucha que sea real REAL...

Sí, porque no sólo de conversaciones "no-reales" está compuesto mi parloteo mental, sino también de muchas canciones que resuenan eternamente en mis oídos "no-reales"

Y es que esta cosa de la realidad y la no-realidad a veces están tan juntas y hermanadas que podrían confundir a cualquier tipejo crédulo e inocentón...

Sipo, si al final todo es real REAL, porque si mi corteza existe en la realidad REAL, entonces mi sinapsis existe en la realidad REAL, y si mi sinapsis existe en la realidad REAL mi parloteo mental también es real REAL...

y ahí volvemos a la misma confusa premisa del principio y de ella se podría decir que los elefantes azules que mi tío ve volando por todas partes son tan reales como mi REAL parloteo mental

Sólo que supuestamente yo sé que mi parloteo mental REAL es más mental que REAL, en cambio mi tío de los elefantes azules cree que son más REALES que mentales...

y entonces? bueno, pues entonces yo soy normal y mi tío es anormal

2009-03-15T01:54:00.002-04:00

El viejo caminaba a paso lento delante de nosotros. No fue difícil alcanzarlo y pasarlo, y me sentí como la liebre mala que le gana a la buena y lenta tortuga. Y así me quedé pensando en el viejo y en nuestra indiferencia frente a su lentitud y su debilitado cuerpo ¿le molestará no poder andar más rápido? ¿le molestará no poder caminar como antes, ser fuerte como antes? ¿qué pasará por su cabeza al verse rodeado de jóvenes que de pronto lo alcanzan y en un abrir y cerrar de ojos lo pasan y lo dejan muy muy atrás? Claramente no teníamos la intención de acompañarlo y no, no lo habríamos ayudado a andar más rápido... pero, ¡qué penca ser viejo! Viejo e incomprendido e invisibilizado. ¿Habrá algo que compense la fatiga? ¿Nos volveremos más sabios por último? Ojalá que sí, porque sólo un viejo sabio no se picaría por quedar tan tan atrás de estos jóvenes incautos.

2009-02-24T03:36:00.003-03:00

Aquella mañana el hombre quería llorar.

Lo quería, lo necesitaba, pero sólo logró contraer un poco los músculos de su cara.

Me abrazó fuerte, como buscando un soporte. Luego reaccionó y sus ojos se hundieron en las brillantes lucecitas de la televisión.

2008-11-28T00:34:00.000-03:00

buscando un recuerdo encontré el tuyo

uno de tantos

de esos olvidados enterrados debajo del suelo...

constantemente pisados, según yo

como que... no es tan así

me pidieron recordar y apareciste

no sentí nada, pero te pensé

y yo no pienso a veces

y tampoco recuerdo otras veces

pero estuviste en mi mente

y yo me vuelvo a preguntar

si te mueres, me importaría?

me dolería?

te lloraría?

hoy ya no estoy segura de que no lo haga...

2008-10-25T17:03:00.002-03:00

- Javiera, y qué onda tú con tus orgasmos?

en ese momento sentí que las orejas se me ponían rojas. no, no podía no responder. la profe me seguía mirando con su cara de terapeuta, experta en teorías de género.

entonces la miré, miré al grupo que también me miraba y asumí el costo de meterme a ese electivo. y conté mi historia orgásmica-pseudorgásmica.

pero es única e irreproducible.

Mr. Bungle

2008-10-06T01:00:00.001-04:00

¿qué es la felicidá para ti?

2008-09-29T00:59:00.001-04:00

foquin pregunta que sacó a relucir toda mi charlatanería, mi capacidá de irme por la tangente, mi racionalización de las cosas, mi chantadefinición del concepto...

y cuál fue mi chantaconclusión?

NO EXISTE

2008-09-16T00:52:00.002-04:00

"sha no sos iguaaal

sha no sos iguaaaaaal

sos un vi-gi-lante de la feeederaaal"

los veía y pensaba que estaban muy ebrios. mientras yo apenas podía abrir los ojos. y echá en el sillón cantaba, viéndome como la típica pankiadolescenteyanopankiniadolescente y sentí esa insana envidia por la falta de locura en esos años mozuelillos. también sentí el placentero vértigo de la alteración de mi sistema nervioso y esa contracción en mis músculos cuando veía al shico cerca... bkn

2008-09-03T16:40:00.002-04:00

el loco es más esquelético que la shusha. por un momento pensé que podría pesar menos que yo. sí, es esquelético y tiene un diente amarillo... fea la weá de diente. no vi ese detalle cuando lo conocí, ni tampoco la segunda vez que lo conocí, que fue cuando lo conocí más. sí, el loco era flaco y un tanto hiperactivo. tenía pinta de pendejo, pero ya iba pa los 30. me quedó gustando que apareciera y desapareciera. también me gustó su estilo de hombre lanzao a la vida. sí, me gustó. pero no me gustó que me gustara. o quizá no me gustó él, quizá fue sólo la circunstancia. sí, en ese momento no me gustó él. lo encontré rico, pero chanteli. no, el loco no era un mino pa'amar. un día llamó sorpresivamente de un lejano teléfono público. sí, eso me gustó. me gustó tanto que le dediqué algunas reflexiones, recuerdos y fantasías. así, en la segura lejanía me gustó también y me gustó también la posibilidá de volver a verlo. quizá me gustó tanto la posibilidá que al hacerse posible no me gustó tanto. no, yo no lo conocía, yo sólo conocía historias protagonizadas por él. igual lo llamé después. no me arrepiento, no estaba desesperada. ya había hecho mi rápido duelo mental cuando nos encontramos. sí, nos encontramos en la calle de una ciudá grande. esas cosas no pasan ¿cierto? pensé que quizá sería una señal divina. pero las señales divinas no existen y como tantas otras cosas, con el pasar de las horas y de los días perdió importancia y desapareció.

63 años

2008-08-17T12:52:00.001-04:00

tsh!

2008-08-11T23:16:00.001-04:00

a veces mi guata expresa lo que mi boca oculta...
parece que estos días mi boca se ha quedado más callada que de costumbre...

fondiú

2008-07-24T01:26:00.005-04:00

hoy día comí fondiúúúú, como siúticamente le decíamos... mientras comíamos con los dedos llenos de chocolate

no, no porque comiéramos sin utencilios, sino porque éstos más nuestros buenos modales de mujeres desesperadas por chocolate, no eran suficientes

y comimos... y hablamos y entramos en ese extraño espacio llamado "recuerdo"... sí, el recuerdo de los años mozos, de cuando éramos "máspendejas", de los aniversarios en el colegio, las primeras semanas de carrera, el beso aquel con un compañero ¡sólo por la alianza!, el pololo de aquella época

y sípos... uno tiene historias, uno tiene experiencias, alegrías, desafíos, enojos, desvinculaciones... encuentros, desencuentros, reencuentros, descubrimientos, sensaciones, VIDA

porque el tiempo nos fue dando vida

o la vida nos dio tiempo

oeltiempoylavidasoninseparables

¿quién entiende los desvaríos? al final son puras weás, cuestionamientos sinsentido con una pizca de lógica o hasta de sabiduría

sabiduría dada por el tiempoooo y la experiencia

experiencia de vivir

de vivir viviendo

hoy la primera de nosotras cumplió 22 y en la celebración se sumaron más historias que contar que en los años previos...

ojalá no perdamos el patrón...

2008-06-24T15:24:00.002-04:00

no, el sexo no es amor

aunque a veces parece servir para limpiar las heridas... curar las heridas

de otro cuerpo, de otro ¿amor?

¿y cómo se pretende curar el desamor?

curar

curarme...

haciendo que la memoria de mi piel olvide otra piel...

piel que no está, piel que se fue, piel que se quedó

LEJOS

lejos

San Bernales

2008-06-21T22:48:00.002-04:00

lo último de Subverso locooo

sien-do

2008-06-12T02:05:00.002-04:00

olvidar parece más difícil de lo que tenía presupuestado en la agenda del olvido inconsciente. que no es tan inconsciente si estaba en la putaagendadelolvidoinolvidable. hoy tuve ganas de saber de su existencia, lo dije en voz alta y supe que era de verdad. no importa, a veces hay que inhibir impulsos. tengo miedo de ser tonta y de ser enamorada. sí, de ser enamorada. ya es tiempo de dejar de ser, de ser otra cosa. tiempo de ser olvidada, olvidadiza y olvidante. seguiré inhibiendo impulsos. la enajenación me ha dado resultado hasta ahora, permite ser y no ser, querer y no querer, sentir y olvidar momentáneamente y conscientemente. quizá sea tiempo de intentar otra cosa.

envidia del pene

2008-06-02T19:08:00.003-04:00

¿qué tiene él que no tenga yo?
¿él? él tiene un pene!
¿y yo? ¿qué tengo yo?
no, yo no tengo vagina, tengo un pene atrofiado...

encuestilla?

2008-04-09T00:18:00.003-04:00

hace rato descubrí que no sirvo pa clínica, pero aún así me tengo que dar la paja mental de leer todas esas cosillas que espero no aplicar nunca... otra excusa barata pa no leer y estar acá

anoche vi tele después de acompañar a mi novio a abandonarme por un tal Santiago... y ahí, en mi pantalla de 14 pulgadas, estaba un tipo, siendo entrevistado en TVN... ¿nombre? ¿cargo? ni idea... esos datos deben estar en los confines más recónditos de mi muy mala memoria

pero para recordar a ese tipejo había una razón... y era que hablaba de las maravillas de una maravillosa encuesta aplicada a nuestro maravilloso pueblo chilensis... ¿cómo se logra el éxito? era el tema de la encuestilla...

de esto se concluyó que mis compatriotitas atribuían el éxito al mérito personal, al esfuerzo del trabajo duro y constante, comparando esas opiniones con la visión gringa del éxito... y yo me pregunto si acaso esa gente de verdá vive en Shile ¿?¿? quizá no vean noticias, quizá no vean la cara ni los nombres de sus autoridades, quizá ni siquiera se hayan dado cuenta que los mismos nombres suenan desde la vuelta a la "democracia"...

y yo me sigo preguntando si acaso mis posibilidades de éxito serían las mismas si...

-mi apellido fuera Mamani?

-no tengo ningún tío concerta?

-por X razón no terminé el colegio?

-estoy embarazada?

-tengo alguna discapacidad?

-hubo cosas más importantes por las cuales ocuparse que por la educación?

-tengo antecedentes?

-nadie nunca creyó en mi potencialidad?

-nací en un país donde la educación no es un derecho?

los seres humanos somos sujetos sociales, por eso "no somos" animales. la biología no es lo único que nos constituye ni los instintos. somos una multiplicidad de factores, genéticos, fisiológicos, culturales, etc. al atribuir el éxito al mérito personal, de qué estamos hablando? hablamos de voluntad? la misma voluntad no nace exclusivamente del individuo, todo está en relación dialéctica con el entorno, con el ambiente, con mis padres, mis hermanos, mis amigos, mi profesor, mi historia familiar, mi barrio, mi ciudad, mi país, las leyes de mi país, los principios que culturalmente valoramos, etc. nada viene de la nada y con esto no quiero decir que la voluntad no exista o que el mérito personal sea una falacia... con esto quiero decir que lo personal nunca es tan personal, porque siempre es constituido socialmente...

y con esto quiero decir también que... la encuestilla me pareció una mierda, aunque la busqué en interneshhh y no la encontré, así como pa tener más datos.

si alguien la encuentra por ahí... =)

favella

2008-03-30T02:46:00.000-04:00

no es malo!

2008-03-23T23:45:00.003-03:00

y tanto que huevié porque se acercaba marzo!

ha resultado ser un buen-mes

y cómo no!

si estoy con las mejores :)

videito

2008-03-22T23:53:00.000-03:00

se me jue!

2008-03-09T23:16:00.003-03:00

y se fue el verano, llegó marzo

llegó marzo, llega marzo, me llegó marzo!

marzo marzo marzo

4° año

egreso (quéééé?)

sí, se fue el verano... se fue el ocio, se me jueron las amigas, se van las mañanas regaloneando en la cama, se fue el amor...

también me fui yo...

tendré que ir a buscarme, cuando se acabe el invierno

infórmate!

2008-02-26T11:40:00.000-03:00

habemus premio

2008-02-20T15:12:00.002-03:00

sí sí!

aunque no lo crean alguien encontró mi blog tellible'e bakanísimo

y esa persona fue mi coterráneo Maynard y el mundo según su nuca

bueno, se supone que en este minuto me sienta como las estreshas de joligud cuando suben al escenario, miran a la multitud, reciben el galardón, lloran y agradecen a cuanta persona recuerdan en su cabeza por haber llegado a la cima más cima de su carrera...

así que prefiero ahorrarme muchos nombres y sólo le daré las gracias a mi tío por haber comprado este computador bakanísimo y a mi mami por pagar mensualmente el interné, ambas herramientas fundamentales pa que pueda perder mi valiosísimo tiempo en escribir tanta patraña y/o huevada que acude a mi cabeza

ahora debo premiar a 7 blogs que encuentro bakanísimos... pero como hay muchos de ellos que no visito diariamente o que nunca les he posteado creo que será difícil que sigan con esta "cadena", pero no me importa, así que... aquí van:

- nat y su subterráneo, no le posteo casi nunca, pero me gusta mucho su blog

- ella en la cama, la encontré hace poco, no ha escrito nada nuevo, pero me gustó mucho

- paracetamol de concreto, porque están locos

- fernando giucich, aunque ya lo premié una vez antes

- rag doll, pero se fue al Japón

- maynard, aunque obviamente ya fue premiado

- pequeña francisca, es entretenía esta chiquilla

también me gusta:

anarko-kapitalista y cogollo feros, pero ya los habían premiado

bufonazo, pero le cargan las cadenas

el blog de mi mami, pero muy mamona nominarla

lilith, pero no sé por qué no se me ocurrió antes

lianne, mi amigui :)

y... bueno, seguro he olvidado a muchos más...

pero esos son

los nominados son libres de mandar este premio a la mierda, recibirlo, agradecerlo, nominar a alguien más... etc

hagan la hueá que quieran

un abrazo a todos mis amiguis bloggerrrrrssss

y luchemos por la paz mundial

jajaja

4 a.m.

2008-02-17T03:59:00.003-03:00

a lo lejos se escucha el carrete

sí, hay gente divirtiéndose a lo lejos...

a lo lejos, porque yo estoy aquí, y son las 4 de la mañana

no, no sólo son las 4 de la mañana, sino que también es sábado...

o era sábado porque ahora es domingo

pero el sábado!!!!

el día sábado no dejó ganas para hacer una noche-sábado

día raro, de esos que uno no se espera

no por raro se debe entender malo... aunque igual tuvo algo de eso

lo bueno fue estar pegá escuchando a mars volta
alcancé el nirvana, solo que no pude recordar cómo volver ahí

sí... casi me ilumino chantamente

y en mi post-pseudo-iluminación hago mis recuentos estúpidos que a nadie le importan...

de esos recuentos mamones, de la onda "hace 2 semanas estaba carreteando locamente en Tongoy... hace una semana deperté en una cama muy bien conocida... y hoy escucho un carrete desde el-no-carrete de mi pieza"

qué será de mí dentro de una semana? :S

2008-02-10T14:05:00.000-03:00

quizá sí sea una chica fácil

quizá no me importa

¿para qué mediar tantas palabras?

igual me voy a cagar en todo lo que me digan
incluso en lo que yo diga

maldita inconsecuente

de la onda...

2008-01-21T14:49:00.000-03:00

habrá sido mi pelo corto?

habrán sido las puntas rojas?

habrá sido mi pantalón atacameño?

quizá abracé mucho a la Feña cuando la saludé por su cumpleaños...

quizá hay alguna señal en mi forma de sentarme

quizá fue todo ese conjunto lo que lo llevó a acercarse a mí y preguntarme "¿eri de la onda?"

quizá debería sentirme bien, porque indicaría que soy tellible de alternativa

Vamos Juntos

2008-01-18T19:34:00.000-03:00

Con tu puedo y con mi quiero

vamos juntos compañero

compañero te desvela

la misma suerte que a mi

prometiste y prometí

encender esta candela

con tu puedo y con mi quiero

vamos juntos compañero

la muerte mata y escucha

la vida viene después

la unidad que sirve es

la que nos une en la lucha

con tu puedo y con mi quiero

vamos juntos compañero

la historia tañe sonora

su lección como campana

para gozar el mañana

hay que pelear el ahora

con tu puedo y con mi quiero

vamos juntos compañero

ya no somos inocentes

ni en la mala ni en la buena

cada cual en su faena

porque en esto no hay suplentes

con tu puedo y con mi quiero

vamos juntos compañero

algunos cantan victoria

porque el pueblo paga vidas

pero esas muertes queridas

van escribiendo la historia

con tu puedo y con mi quiero

vamos juntos compañero

Mario Benedetti

Videito

2008-01-16T20:00:00.000-03:00

porque me gusta manu chao

y porque me gusta kusturica

shancleta

2007-12-23T12:54:00.000-03:00

y nos dimos el último beso

sin saber siquiera que iba a ser el último...

vámonos!

2007-12-12T23:53:00.000-03:00

vámonos y olvidémonos por un momento que somos mortales.
vámonos lejos, pa allá donde nos lleven las ruedas.
vámonos, por favor! vámonos que ya nos alcanza el día que viene a destruirnos.
vámonos y finjamos un parasiempre
y vivamos un parasiempre que ambos sabemos no será parasiempre
un parasiempre instantáneo, ruidoso, baboso y mamón.
vámonos!
que nos están buscando para atraparnos y separarnos.
vámonos que queda poco para el día final.
vámonos que no quiero pensar que te irás, que me iré, que nos abandonaremos por los caprichos de uno y la pasividad del otro.
vámonos y vivamos como nunca hemos vivido y como nunca volveremos a vivir.
vámonos que no quiero que me veas llorando por el destino que nos tocó.
vámonos que quiero sentir y saber que me la jugué, que me fui, nos fuimos y fuimos.
vámonos y escapemos de la despedida
y alarguemos la estadía.
arranquemos, huyamos, pero no sueltes mi mano que si no me pierdo, me caigo y lo estropeo todo.
levántame, abrázame y dame tu beso, dame el último beso
mírame y dime que me extrañarás y que nunca me olvidarás.
vamos, dímelo, aunque creas que no es cierto.
abrázame denuevo, más fuerte. ahora sí el último, ahora sí.

2007-12-11T14:14:00.000-03:00

a cuarto po.
sipo.
a cuarto. estamos viejas.
sí.
hueona, hace ya casi 3 años que nos conocemos.
sipo loca, no cashabai?
sí, si cashaba. se pasó volando esta hueá.
sipo.
yo tenía 18 y de pronto ya tengo 21.
mmm.
han pasao hartas cosas po.
demá.
sipo. caleta. si las juntara todas. no, no. creo que ni podría acordarme de tanta hueá.
jajajaja
te acordai que cuando terminamos primero dijimos, loca, el otro año vamo' a estar pasando a tercero.
sipo, si me acuerdo.
loca la hueá. ya terminamos tercero.
ya hueona, y qué tanta hueá?
puta, es mi reflexión po. voy tomando conciencia de que los años pasan po.
bueno, como querai.
sipo como quiero.
yapo. igual te quiero.
ah, yo igual po loca. si ya harto que te aguanto.
jajajaja será po.
quizá sea mi karma.
¿qué karma ni qué hueá? eso es puro amorsh.
ah que eri mamona.
ya güeno. puede ser.

2007-11-18T10:37:00.000-03:00

cuando hago cosas malas despierto alterá, así como si mi conciencia me dijera LEVÁNTATE O TE PILLAN! y en el momento me levanto y salgo corriendo...
no importa si alcancé a dormir 2, 3 ó 4 horas; lo importante es arrancarse, pescar la bici y pedalear hasta que dé taquicardia, llegar a la casa y hacerse la hueona, como si no me hubieran cachao ya la volá...
pero hoy, dato nefasto, cuando a las 7:40 de la mañana yo me fugaba un perro me persiguió hasta que llegué a la casa, cual pájaro de mal agüero... ahora estoy esperando la mala noticia
el problema es que ya hay una mala noticia que no fue tan mala porque al momento de recibirla estaba medioebriahablandoconmiexqueyanoestanex... por eso no fue tan mala noticia
quién más hablará sus problemas amorosos en una comisaría?
quién más sacará todo el odio acumulado en 1 mes y medio de norelación frente a los pacos? "hueón penca", así empecé y no paré hasta que me engrupí y me engrupieron engrupiéndome... y me dejé, y se sintió rico y feo a la vez
pero parece que no soy tan consistente ni tan racional ni tan autoengrupible
pero la vida es así...
fue un día normal, luego fue un día terremoteado y finalmente terminó todo con un beso en la comisaría
será pos... es lo que hay

mierda

2007-10-24T11:25:00.001-03:00

"no, ya cagué"
un interné de mierda este de la U que me abre todas las páginas menos la que necesito... una mierda!
una mierda todo!
una mierda de semana y de sus mierdas de reencuentros de mierda... una mierda la impuntualidá, la falta de tiempo, la falta de asertividá, una mierda de ex desubicao y una mierda las sensaciones que provoca... si no me molestara tanto la weá podría hacerla más piola...
una mierda el trabajo pal richi y la disertación pa la susana y puto día jueves de mierda en que tengo que ir al psiquiátrico de mierda...
una mierda mi vida esta semana...

creo que ya tiré mucha caca pa todos...
sí, ando negativa...
y qué tanto?

una vida más...

2007-10-05T17:41:00.001-04:00

quisiera una vida más caótica...

una vida para gritarla toda, llorarla toda, reírla toda, golpearla toda... y no arrepentirme de eso...

una vida caótica y tener permiso para ser como una niña en ella... sin responsabilidad, sin consciencia, sin sentimientos de culpa, sin respetos... sólo vivirla, así, plenamente sin miramientos ni limitaciones... sin probar nada a nadie, sin rendir cuentas a nadie...

ser como ese pariente irresponsable del que todos se acuerdan en las celebraciones familiares, el oveja negra, el que estudió 3 carreras pero que no terminó ninguna, el que se fue de la casa sin un peso y que volvió lleno de deudas pero con la sonrisa de oreja a oreja, el que perdió el trabajo por faltar el día de su cumpleaños... el que hizo todo eso, pero que es la muestra viviente de que al hacerlo nadie se muere...

sí, vivir así, sin miedo al fracaso, sin miedo a decepcionar, sin pensar 1.478 veces las cosas antes de hacerlas...y no llorar por nadie... por nadie más que por sí misma... ser como el que se caga en todos porque no le importa nada más que vivir, experimentar y ser caótico en este mundo caótico...

sin proyecciones... viviendo el día a día...

sin barreras, yendo y viniendo...

siendo... nada más que siendo...

y al final nadie le reprocha nada y todos le dan una mano cuando la necesita

yo quiero sólo un poco de eso... nada más que un poquito

eso pediré mañana al apagar las 21 velas de la torta

2007-09-24T02:08:00.000-04:00

Sí, hay diferencias, sutiles, pero diferencias al fin y al cabo, entre mala onda y maldá...

y... poner una prueba de 40% el lunes 24 de septiembre es maldá... sobre todo porque este lunes recién se despierta de eso llamado FIESTAS PATRIAS

MAL MAL...

y ahora qué?

2007-09-14T17:05:00.000-04:00

a veces es difícil concentrarse en una sola cosa cuando hay tantas cosas más que pensar...
y ahora, mientras analizo la cultura organizacional de 2 organizaciones diametralmente distintas di mi paseito por los blogs...
y mientras mi trasero se aplana por las horas sentadas y Silvio afirma que se muere como vivió yo me empiezo a cuestionar qué shusha la vida, el mundo, las mujeres, la publicidad, las dietas y esa nefasta combinación...
se supone que las mujeres vivimos más que los hombres, aunque ahora ya no es tan así...
también se supone que padecemos de más enfermedades que los hombres... que hemos adquiridos malos hábitos (antes sólo masculinos), pero que esos van agregados a las malas costumbres propias del género, como el cuidado por la apariencia, las dietas, el ideal de perfección, las ganas de agradar a la vista, el querer ser hermosa y deseable, las modelos fotochopeás, la sociedá machista, la mujer como símbolo de la sexualidá, etc...
una cagá y media!
especialmente porque lleva a tantas mujeres a...
a qué?
a autodestruirse?
... me impresionó un blog que leí recién... (http://eldiariodepinkchick.blogspot.com/)
sí, lo pongo pa que se impresionen conmigo, aunque asumo lo morboso que pueda resultar el asunto...
el punto es que refleja el costo que algunas y algunos pagan por vivir en la puta sociedá que nos parió...
claro!
porque ahora las víctimas del sistema no son sólo los pobres, sino que nos afecta a todos transversalmente...
por un lado se nos promueve el consumismo como sinónimo de felicidá
la plata como medio de consumo
el consumo publicitado a través de la belleza
la belleza como símbolo de éxito
la delgadez como belleza
la belleza de trabajar pa que otro se beneficie de tu trabajo
y qué mezclamos?
explotación, ansiedá, estrés, estupidez, ignorancia, anorexia, depresión, perfeccionismo en vano, ideales inalcanzables, frustración, individualismo, culpa y qué más?
cuál es el siguiente paso?
el suicidio?
ah, verdá que no!
porque además nuestros agüelos son casi toos católicos, nuestros padres son medios católicos, nosotros casi lo juimos, pero de todo eso nos quedó que el suicidio es pecado mortalísimo!
así que...
a caer en todo eso, o no?

será, otra reflexión inútil...
mientras sigo con este trabajo que algún día me llevará a ser profesional, o sea a ganarme la vida, o sea a "ser alguien" (porque si no qué? soy nadie?), o sea a tener plata, o sea a tener capacidá de consumo, o sea a ser feliz y exitosa en mi delgadez y vida profesional...

COMO EL HORRRRTO!

2007-08-22T23:14:00.000-04:00

Sí, yo creo que nací cansá...

"es una guagua perezosa" le dijeron a mi mamá cuando se desesperaba porque no me esforzaba por tomar de su leche...

"es una guagua perezosa" y he tenido que hacer algo pa revertir ese primer adjetivo que me (im)pusieron... PEREZOSA

perezosa, cuando quizá era cobarde, débil, poco luchadora... o qué sé yo?

y he vivido engrupiéndome... diciéndome que no soy débil, que me las puedo sola, que soy grande, que soy autosuficiente, ETC!

y ahora, en determinado momento, me doy cuenta de que eso que yo pensé que era fortaleza, eran puras barreras que me (im)ponía... (im)puestas a mí misma y a los demás...

evitando comprometer(me), involucrar(me), entregar(me), dar(me), mostrar(me)

para qué?

para no quedar en evidencia, quizás...

y ahora, recién me doy cuenta...

me doy cuenta de que de egoísta, de cobarde, de ocultarme, también pude haber hecho daño, aún cuando yo pensaba que dejaba las cosas bien en claro al principio, no? algo así como (des) compromiso informado y desvinculado... herida advertida... un "no te acerques mucho que no quiero quemarme"

y sí, sirve... hasta que me permití verme y ser vista...

y es difícil...

cuesta esto de andar desnuda, después de haber usado tantas capas encima...

i wanna be sedated (8)

2007-07-21T15:00:00.000-04:00

Como chocolate, me gusta el chocolate; especialmente de esos con almendras que se quedan atrapadas entre las muelas...

como chocolate y hace frío y el cielo está nublado... a mí me gustaría ver un rayito de sol entrar por mi ventana, para ponerle calor a mi fría habitación, a mi celeste habitación...

no, el celeste ya no me representa... quiero cambiarlo, para no necesitar tan desesperadamente ese poquito de sol...

qué lata que me cueste tanto escribir con guantes!

definitivamente no estoy hecha pa'l frío...

y sigo con los chocolates... y sigo con la música... canturreando sonoramente frente a la pantalla de mi PC... es buen público, la pantalla; aunque quizás sería un mejor público un espejo...

y por mi cabeza suena el deber... debo lavar los platos, van a ser las 3 de la tarde, hay que preparar algo pa comer... pero soy demasiado floja para levantarme de esta comodidá...

hasta que el estrepitoso timbre me llama de vuelta

a abrirle la puerta a mi hermanillo, que aún está muy chico para que tenga llave...

y la obligación gana esta vez...

y me voy a seguir con la vida, después de este agradable paréntesis

shao

2007-07-20T14:51:00.000-04:00

No, yo no soy mujer para andar con tacos ni para estar maquillada ni para tener cuidado de dónde pongo mi trasero ni para usar de esas carteritas mini donde no entra ná...

no, yo no soy así, me siento disfrazada en esa pinta...

siento que debo jugar un papel, el papel de la señorita que se sienta con cuidado, que no pisa la tierra, que no arrastra los pies, que se sienta derecha, que no se rasca los ojos para que no se corra el maquillaje, que maneja su pelo a la perfección y a la que más encima todo eso le sale natural, como si hubiera nacido con zapatos altos, desplante, cuidado, suavidad...

pero yo no...

así que no pidan más de lo que puedo dar...

se hace lo que se puede no mah

y... shaopescao!

huevadas, huevos, huevones

2007-07-12T14:05:00.000-04:00

qué es un mal día?

estar resfriá, moqueando y tosiendo

tomar remedios que dan sueño

ir a reunión a lugar X, pero que reunión sea en lugar Y

llevar a hermano a doctor en piso 19, pero que doctor sea en piso 20

no poder exponer en examen y quedar para el día siguiente

que lleguen todas mis amigas de vacaciones, pero no poder salir por tener que preparar la cara pa exponer

que mascota desaparezca y se vaya a perder su virginidá con alguna gata suelta de por ahí

y ahora no saber qué shusha hacer con mi tiempo que termino acá escribiendo más weás, para agregarle huevadas a mi vida...

y sí, tenemos un país ultra fálico... ¿por qué todo se habla con huevás?

cambio...

2007-07-06T22:37:00.000-04:00

Y me aburrí de ser verde... aunque seguiré siendo un bicho verde, porque no se puede cambiar tan radicalmente de un momento a otro no?

muy shocante...

y... quise ser multicolorsh

todo pa cambiarle la cara a esta cosa después de un año entero de verde intenso...

y, acá perdí mi valioso tiempo... si igual es más entrete jugar con la cosita de los colores que ponerme a estudiar estresadamente a unas cuantas horas de la prueba de psiquiatría... y la hueá del trastorno bipolar y la depresión bipolar y la depresión mayor y el episodio depresivo mayor con bipolaridá y el episodio depresivo mayor con sintomatología psicótica y que la serotonina y la dopamina y la noradrenalina y el sistema límbico y el eje hipotálamo-hipófisis-tiroides

y acordarme de la señora que vimos la semana pasá en el psiquiátrico... sí ésa que se puso a llorar mientras nos relataba lo frustrada y desesperanzada que se sentía... mientras nos contaba "aquello" que le había sucedido en su pubertá, "aquello" que aún la hacía sufrir y que había contribuido a que hoy pensara que su niñez fue una mierda y a que cayera en un tercer intento de suicidio; sí, mientras mis compañeros, ante conmovedor relato de esta señora, escriben lo que ella cuenta, así obsesivo-compulsivamente...

y... demás que nos hacemos secos en "teoría", pero ¿y en trato con las personas?

parece que nos refugiáramos en el grupo, como que mi compañero de al lado es tan culpable como yo por no mirarla y escribir... capaz que hasta nos sirva de mecanismo de defensa, "yo soy el que escribe y te pone un rótulo, no busques mi comprensión ni mi amistad..."

y por eso, por eso!!!! no me gusta ir al psiquiátrico ni tampoco me gusta psiquiatría... lo que "vamos a hacer allá" no le sirve a nadie más que a nosotros, utilizamos a las personas para "aprender" y... qué guácala somos!

y... esop... y todo lo anterior me sirve de excusa pa no estudiar psiquiatría y estar acá amononando mi blozzzz

bueno, así soy yo... me gusta autojustificarme...

y, como que ná que ver la fotito con el contenido de la entrada... pero era por lo del colorsh y cambio de cara...

y eso...

cambio y juera!

cumpleblozzzzz

2007-06-26T17:25:00.000-04:00

y acá tamossss....

llenando esos formularios que nadie sabe adónde van a parar...

sí, malditas evaluaciones docentes, como si sirvieran de algo ¬¬

ah sip! sirven para que yo, al contestarla, pueda volver a utilizar la plataforma online de la u... porque si no me dejan abrirla no podré bajar las clases a las que no fui para la prueba que se viene el jueves...

mal cierto?

mah encima me ponen a todos los profes!!!

y hay profes que no me hicieron clases a mí... entonces, ¿qué shusha el sistema de mierda?

está hecho para que se invalide así, automáticamente por inútil...

y... toy calentando un asiento en la biblioteca de la U, que se ha convertido en una especie de segundo hogar... sentada ante uno de los miles de computadores ultra modernos, de esos que están hechos de tal manera que limitan al 99,9% tu libertá pa usarlos y ni siquiera puedo meter un puto pendrive!

será pos...

y como toy aburría me acordé de mi blozzzz

y de que estamos en la víspera de su blogcumpleaños número 1

cada vez que yo leía de algún aniversario de blog me iba a la primera entrada que el sujeto creador del blog hizo pa cashar cómo fueron sus inicios...

puta... hay inicios más chantas que otros... algunos inicios bacanes, otros que dejan mucho que desear, y... no quiero que evalúen mi inicio como blogger, así que me adelanto y lo diré pa que no se tomen la molestia de ir hasta la primera entrada...

MI INICIO COMO BLOGGER FUE REEEEE CHAAAANTA

y eso que estoy consciente de que ahora no soy una bloggerbacán, me encuentro mejorcita a aquellos días en que quería escribir, pero no sabía bien qué mierda teclear!

como que uno se va creando alguna especie de "identidá", como que si tu blog trataba sobre todas las cosas del universo universal y era ultra réquete disperso, ahora se va acotando a... algo... no sé a qué, pero siento alguna evolución, no??

ya, díganme que sí, pero sin decirme que mi inicio fue fome o chanta, ya???

la cosa es que... el ocio puede llevarnos a crear grandes cosas... así que debería instalarse el ocio en nuestra sociedá pa ser más creativios y proactivos, no???

al menos me entretendría más :)

y denuevo me vuelvo dispersa (((de verdá me cuesta esto de cerrar un tema para comenzar otro, porque como que abro muchos temas a la vez)))

y puta que es copushenta la gente!

ahora recuerdo por qué no me gusta usar los computadores de la U pa escribir en mi blog... porque típico que el/la loco/a que está al lao lanza miradas furtivas y casi imperceptibles hacia mi pantalla... MI PANTALLA!

y me siento invadida y en estas condiciones no puedo escribirle, así que pondré fin a mi recreito, pa seguir con la encuestilla...

esop... deséenle a mi pobrecito blog un feliz primer cumple en el mundo blogger...

un mundo que a veces no es de lo más hermoso ni feliz... un mundo que también tiene desigualdá, donde hay unos más hermosos que otros... unos más profundos que otros... unos bloggers más pesaos que otros... unos que son malagradecidos (y hasta me incluyo en ellos), pero bueno... es un mundo al fin y al cabo... y este blog está feliz de haber sobrevivido un año sin autodestruirse...

y... shaopescao

PD: escrito el día antes del blogcumpleaños (27 de junio de 2007)

>=(

2007-06-23T14:11:00.000-04:00

Sí...

me desgasto durante 5 laaaargos años para luego entrar en el campo de batalla...

miles y miles de psicólogos!!!!

por qué se mete tanta gente a psicología ah???

ya córtenla! y déjenme un lugarcito para trabajar después poh!

sí poh!

porque aparte de tener que sacar mis garras para encontrar un trabajillo... o de apernarme en la U... o de aserrucharle el piso a alguien, tengo que lidiar con la idea de que seré una psicóloga pobre...

sip... porque siento que no sirvo pal área clínica (psicólogo que tiene la típica consulta)... y no me gusta laboral (psicólogo que trabaja en empresas pa optimizar la producción)... X_x

y lo que me gusta (psicología social) necesita de un super doctorado en algún país shoriflai pa poder dedicarme a hacer investigaciones...

y si no... me dedicaré a algo que quizás me llene de satisfacción (rehabilitación, trabajo comunitario, psicología educacional), pero no de plata...

entonces... qué hago???

seguir envidiando a la Coté López, que por tener grandes tetas y pelo platinado puede ir "gratis" a spa, shopping, discos y andar en un super jeep

o no???

sí, yo me quejo y tengo rabia!

me quejo porque no quiero trabajar para tener plata, quiero trabajar porque me guste... y cada vez esa idea me parece más difícil...

me quejo porque, a pesar de ser profesional ganaré muy poco

me quejo porque terminaré vendiéndome al sistema, trabajando 12 hrs diarias, repartiéndome en 3 trabajos distintos, sin tener tiempo ni dinero pa especializarme

sí, además de pobre terminaré obsoleta...

y llegaré cansada en la noche a mi casa, prenderé la tele de 14 pulgadas en blanco y negro que podré costearme y veré que hay mujeres en la farándula que se ganan la vida haciendo nada (sí, me da envidia, lo digo y qué?)

me quejo, porque igual hay días en que me gusta quejarme...

me quejo también porque hace frío, y se supone que en Antofa haga calor todo el año... y porque no tengo ni escaldasono ni estufita...

me quejo por el calentamiento global, por el centralismo y porque tengo que seguir viendo noticias referentes al transantiago...

sí, me quejo!!!!

y también a medida que escribo se me van ocurriendo nuevas cosas por las que quejarme, aunque sólo por seguir quejándome...

y esto se va convirtiendo en una catarsis quejística irrefrenable!

y estoy viendo además que terminaré siendo una vieja que se queja mucho!!!

y yo me quejo... a veces sin motivos y hay gente que no se queja aunque sí los tenga...

y entonces ahora me quejo porque soy una quejona, porque no tengo conciencia social, porque puedo ser una mierda de persona y porque aunque no lo quiera sí me importa el cochino dinero...

maldita sea!

bueno... con esto no se vayan a asustar ni a pensar que me pasará como a Michael Douglas en "Un Día de Furia"

es sólo mi espacio para expresarme...

por su atención mushas graziaz!

y ahora qué?

2007-06-06T22:46:00.000-04:00

Íbamos buscando...

sí... buscando

por la innumerable (aunque sí está numerada) hilera de libros de uno de los innmurables estantes de la biblioteca (que también están numerados, pero es más lindo decir que son innumerables, no?)

"La emancipación de la mujer", "El movimiento feminista", "La jungla de los sexos", "Relaciones de género", "La historia de la sexualidad", "El despertar de la mujer"... taaaaantos títulos... todos, desde distintos contextos y perspectivas, reconociendo el lugar de la mujer en la historia, empoderando a la mujer para que "se atreva", para que se atreva a luchar por sus derechos, por la igualdad, por el reconocimiento, por el prestigio, etc. textos alentadores sobre la historia de la mujer, sobre el futuro de la mujer... sobre este salto que han dado (hemos dado) en tan solo un siglo... un salto por lograr la inclusión en un mundo que se creía dominado sólo por hombres... la intromisión de la mujer en lo público... y aún así hay tantas cosas que no cambian!

Tantas, que pareciera que sólo la mujer quiere cambiar y que la sociedad se empeñara por devolverla a "su sitio"

Hoy en clases la profe dio las cifras de los femicidios en Chile, de las denuncias por violencia intrafamiliar y por abuso sexual...

- 107.000 denuncias por violencia intrafamiliar, 88% de ellas por maltrato a mujeres.

- 13 mujeres muertas a manos de sus parejas (en lo que va del año)

- una trabajadora chilena gana en promedio 30 por ciento menos que un hombre

etc.

Pero y qué tiene? ella se lo buscó... ella quería...

siempre responsabilizando a la mujer de lo que atenta contra ella misma.

... y lo más divertido de todo, es que en el estante frente a estos libros estaban títulos católico-cristianos (recordándome que estoy en una universidá católica) como "Virginidad y pureza" ¬¬

Lo peor es que seguimos criando hijos machistas, porque tenemos padres machistas, publicidá machista, hermanos machistas, abuelos megamachistas, religión machista y así... esta sociedá patriarcal

y el cambio, cuándo???

no me cago en el matrimonio ni en la familia ni en los hijos... no es eso

a lo que voy es a que no hay que conformarse con que la cosa es así y punto...

hay que seguir intentando...

"A las mujeres todos los derechos, ni uno menos; a los hombres todos los derechos, ni uno más"

éste es un buen tema para un post...

2007-05-26T14:49:00.000-04:00

Oh sí sí!

yo camino y pienso, a veces, en mi paginilla... en mi humiiiirrrrde blog... y vivo, veo, como, pienso, reflexiono sobre cosas, sobre la vida... y muchas veces me digo a mí misma... "Oh! qué inteligencia! qué capacidad de análisis! debería escribirlo en mi blog... pa ver qué opinan mis comensales sobre X tema..." pero resulta que luego... yo llego a mi hogarcillo... me echo en mi camita... digo... "Oh! verdá que pensé en un post!" me acerco a mi pc... pincho acceder, pincho nueva entrada... y ahí me quedo: EN BLANCO

y bueno... como me a mí me gusta expresarme, acabo de escribir esta mierdilla en mi blogcillo... pa decirles, y reconocer públicamente que:

sí, soy chanta... escribo voludeces... pero igual me leen con cariño

cierto?

güeno... me avergüenza esta entrada, pero filo, es lo que hay

Reporte

2007-05-19T02:15:00.000-04:00

Y ya llevo la mitad del semestre... y yo por alguna razón pensaba que me quedaba menos tiempo para las vacaciones de invierno... =/

igual ha sido emocionante el semestre...

el mes

el año...

y me doy cuenta de que ya voy en la mitad de la carrera...

que lo que llevo hasta ahora es lo que me falta...

y eso es emocionante y a la vez angustiante

y, en general el año ha sido "raro"...

año en que me tocó ser resiliente, adaptable, jugá, triste, feliz, responsable, irresponsable, evitativa, llorona, etc!!!

y pasaron muchas cosas...

algunas cosas de las que quizás deba arrepentirme, pero como no me gusta arrepentirme y prefiero pensar que igual sirvieron, entonces las dejo donde están, sin estropearlas con "culpas"...

igual hay otras cosas de las que estoy agradecida...

MUY AGRADECIDA

y, a pesar del estrés, de las pruebas, de los trabajos, de mi mal rendimiento en la U, de mi poca motivación, de mis crisis existenciales con respecto a la vida laboral y universitaria, de mis críticas al sistema, de mis innumerables rabietas internas y de mi 2,4 en la última prueba... a pesar de todo eso... estoy feliz y veo el mundo color de rosa =)

aunque quizá ya sea tiempo de volver a verlo del color real...

si igual es raro vivir en una burbuja de felicidá... o no???

bueno, filo...

como ando feliz y mamona desearé que todos anden como yo, así que...

un saludo a todos!!!!

2007-05-11T14:22:00.000-04:00

¿Por qué es machista nuestro idioma castellano?

Bueno, porque define a:

Zorro: Héroe justiciero
Zorra: Puta
Perro: Mejor amigo del hombre
Perra: Puta
Aventurero: Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera: Puta
Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas
Ambiciosa: Puta
Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano
Cualquiera: Puta
Regalado: Participio del verbo regalar
Regalada: Puta
Callejero: De la calle, urbano.
Callejera: Puta
Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela: Puta
Hombre público: Personaje prominente.Funcionario público.
Mujer pública: Puta
Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida: Puta
Atorrante: Adj. que indica simpatía y viveza.
Atorranta: Puta
Rápido: Inteligente, despierto.
Rápida: Puta
Puto: Homosexual
Puta: Puta

y hay más ejemplos...

DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a Su Hijo Varón por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.
HÉROE: Ídolo.
HEROÍNA: Droga.
ATREVIDO: Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada.
SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
SUEGRO: Padre político.
SUEGRA: Bruja, metiche, etc.
MACHISTA: Hombre macho.
FEMINISTA: Lesbiana.
DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza...

¿ALGUNA DUDA?

...como ando falta de ideas, copié este mail que me mandó mi mami =)

2007-05-05T19:06:00.000-04:00

Qué vueltas da la vida!

y yo termino pensando que, al final, nunca tenemos el control sobre ella...

sin duda una caja de sorpresas!

flojera...

2007-04-16T01:14:00.000-04:00

oooo siiiii

suena Bob Marley en mi pc...

y a mí me dan ganas de estar tirada en el pasto... con una suave brisa, bajo un árbol que me dé sombra... en un día brillante...

sí... estaría bien...

aunque ni estresada estoy, ése es el punto... eso es lo extraño...

NO ESTOY ESTRESADA...

y por qué debería estarlo???

cuándo empezó a convertirse en una costumbre eso de andar nerviosa, tensa, con dolores de cabeza y de estómago???

cuándo empecé a vivir de mis problemas??? o a hacer de mi vida un problema porque había que estudiar, ir a ensayo, juntarme con las niñas a hacer algún trabajo, quedarme hasta las 5 de la mañana escribiendo frente a un pc... con la presión de que es para el día siguiente ¿?¿?¿?¿?

bueno... y por alguna razón siento que así debería sentirme ahora:

agobiada

tensa

desesperada

pensando rápido

comiendo poco

durmiendo menos

leyendo mucho

y... eso no pasa... y me extraña

ME EXTRAÑA NO SENTIRME MAL...

qué onda la generación actual???

desde cuándo (insisto) el malestar pasó a ser parte de mi cotidianeidad

tanto que ahora me siento rara por sentirme relajada????

el punto... es que eso tampoco es tan bueno...

porque si me relajo... no produzco... si no produzco, me va mal...

si me va mal... mi familia desperdicia dinero para mi educación... y yo me atrasaré para entrar al mundo laboral... al mundo de los verdaderos problemas... al mundo del famoso "sistema" y demases...

y bien????

estoy acá frente al pc

debería estar estudiando tablas de contingencia y análisis de variables categóricas...

o bien los tantos textos sobre el giro lingüístico

o los de la entrevista psicodiagnóstica...

o debería revisar psicopatología y semiología psiquiátrica...

y así, empiezo con los debería... en este punto "debería" ponerme ansiosa y pensar en estudiar...

y en vez de eso sigo con la música de Bob Marley... pensando en lo entretenido que puede ser un asado rodeada de viejos con ascendencia croata, mientras se disfruta de una copita de vino tinto y de un intento por jugar pool...

así que... no me entiendo... qué es peor???

no estresarme y que me vaya como el hoyito

o estresarme y sacar todos los ramos (como siempre) ¿?¿?¿?

Pero... la respuesta no la tengo ahora... y me da lata buscarla...

mi mente sigue de vacaciones...

veremos cómo sigue en un mes más...

PD: vieron que le cambié un poquito la cara al blog???

PD2: pero por cambiarle la cara al blog no sé dónde anda mi flickr =/

otro más!

2007-04-08T22:06:00.001-04:00

Me han invitado a un meme!!!!

y como ando seca de ideas lo tomo... además que me lo pasó mi mami =)

güeno... se trata de escribir la página 123 del libro que esté leyendo actualmente... y, aunque lo único que debería estar leyendo son unos capítulos sobre la entrevista psicodiagnóstica (X_x) me doy un tiempo para leer, en este momento Las venas abiertas de América Latina de Eduardo Galeano... sin embargo, la página 123 es mmmm... muy introductoria, así que les dejo parte de la página 91 y 92, sobre la historia de la revolución haitiana.

"En el otoño de 1791, estalló la revolución. En un solo mes, doscientas plantaciones de caña fueron presa de las llamas; los incendios y los combates se sucedieron sin tregua a medida que los esclavos insurrectos iban empujando a los ejércitos franceses hacia el océano. Los barcos zarpaban cargando cada vez más franceses y cada vez menos azúcar. La guerra derramó ríos de sangre y devastó las plantaciones. Fue larga. El país, en cenizas, quedó paralizado; a fines de siglo la producción había caído verticalmente. "En noviembre de 1803 casi toda la colonia, antiguamente floreciente, era un gran cementerio de cenizas y escombros", dice Lepkowski. La revolución haitiana había coincidido, y no sólo en el tiempo, con la revolución francesa, y Haití sufrió también, en carne propia, el bloqueo contra Francia de la coalición interancional: Inglaterra dominaba los mares. Pero luego sufrió, a medida que su independencia se iba haciendo inevitable, el bloqueo de Francia. Cediendo a la presión francesa, el Congreso de los Estados Unidos prohibió el comercio con Haití, en 1806. Recién en 1825, Francia reconoció la independencia de su antigua colonia, pero a cambio de una gigantesca indemnización en efectivo. En 1802, poco después de que cayera preso el general Toussaint-Louverture, caudillo de los ejércitos esclavos, el general Leclerc había escrito a su cuñado Napoleón, desde la isla: "He aquí mi opinión sobre este país: hay que suprimir a todos los negros de las montañas, hombres y mujeres, conservando sólo a los niños menores de doce años, exterminar la mitad de los negros de las llanuras y no dejar en la colonia ni un solo mulato que lleve charreteras". El trópico se vengó de Leclerc, pues murió "agarrado por el vómito negro" pese a los conjuros mágicos de Paulina Bonaparte, sin poder cumplir su plan, pero la indemnización en dinero resultó una piedra aplastante sobre las espaldas de los haitianos independientes que habían sobrevivido a los baños de sangre de las sucesivas expediciones militares enviadas contra ellos. El país nació en ruinas y no se recuperó jamás: hoy es el más pobre de América Latina".

............................................................................

Los elegidos a seguir con este meme son:

- Kum Kum

- Boz

- La Fernandita

- Sugarade

- Frodita

2007-04-03T03:55:00.001-04:00

3:55 am...

por qué tendré tan serios problemas para tomar la decisión definitiva de levantar mi trasero del asiento???

es que acaso seré una adicta a esto del pc???

ni siquiera soy una persona computina ultra seca en estas materias...

creo que sólo me gusta perder el tiempo, o bien soy una masoquista que disfruta viéndose con ojeras a la mañana siguiente

y mañana???

sí pues!!!!

mañana a las 8 de la mañana en la U, para exponer la cosa del discurso como creador de realidades...

es un buen tema... especialmente ése al que enfocaremos el análisis

si somos secos pos gaios y gaias

pero...

PERO!

esta shiquilla tiene problemas de adicción al pc...

al pc???

y mañana su cerebro funcionará lentamente (sí, más lento que de costumbre)

será acaso una forma de evadir la realidad???

será acaso que necesito terapia???

...quiero un psicólogo que me cobre menos de 30 lucas :)

... y un shibolo que no me llame cuando estoy en clases :S

2007-03-28T02:07:00.001-04:00

“Javiera, cambia la cara”

Pero a veces yo quiero tener esta cara… esta cara de “no quiero ná”, “no molestar”, “no me weí”…

Y esa cara es el pedido silencioso de un “abrázame”, “quiero cariño” o “¿por qué el mundo es tan cruel?”

Pero en vez de eso me salen con que la cambie…

“Javiera, ponte la máscara”

Y el maquillaje?

Y los ojos hinchados? Y las ojeras? Y la nariz roja? Y si quiero que todo eso se quede ahí?
Y si yo por un día quiero tener pena y llorar???
Y llorar como cuando uno es chico y llora no más, sin importar la cara desfigurada o los mocos que caen o las lágrimas que bajan por las mejillas rojas…

Pero parece que esa cara pone incómodos a algunos comensales, no?
Claro! Todos tienen sus propios problemas…

Pero yo ni siquiera exijo que se me escuche, que se me aconseje o que me entiendan… sólo que me dejen ser con la cara más fea que tengo para mostrar

y si a eso quieren agregarle una cara de “sé por que estás pasando”, “todos en algún momento somos reemplazables”, “diste todo lo que tenías para dar, pero bueno… a veces eso no es suficiente”, “a todos nos toca algún día de nuestras vidas, hoy te tocó a ti”, etc… ya sé lo que quiero oír… ya sé lo que voy a oír… pero aún así necesito que me lo digan…

un “eras demasiado para él” puede ser la mentira más grande del mundo… pero a mí, ahora, me dejaría una sonrisa, en esta cara fea que tengo para mostrar

rara ¿yo?

2007-03-14T15:39:00.000-04:00

El señor kum kum me ha nominado para que escriba las 6 cosas raras de mí...
y bueno... aceptar que uno tiene sus rarezas a veces no es cosa fácil...
pero bueno, trataré de ser honesta:

1. No me gusta que me apunten, ya sea con un dedo, un lápiz, tenedor, cuchara, hoja de cuaderno... cualquier cosa, mientras el lado de la punta dé hacia mi cara; y puedo asegurarles señores que no es por superstición ni nada por el estilo... es sólo que me molesta de sobremanera, me desagrada, me llegan a doler los ojitos cuando eso pasa... RARO, NO?

2. Cuando camino por la calle nunca miro a la gente que pasa por mi lado... no miro a nadie. Al parecer la causa estaría determinada por ser despistada o bien por ser ciega (soy miope). Por la misma miopía dejé de mirar a la gente, porque mirarlos me llevaba a confundirlos con alguien conocido.. entonces yo ponía cara de "voy a saludarte" y a medida que la gente se acercaba me daba cuenta cuenta de que... no eran quien yo creía... para dejar de pasar vergüenzas dejé de mirar a la gente en la calle.

3. Cuando chica no me gustaban los Backstreet Boys, eso será raro??? a todos les gustaban

4. Detesto acompañar a la gente a "vitrinear", si voy a "vitrinear" prefiero ir sola, a mi ritmo, pero no me gusta ir con gente, ni con amigas ni con pololos ni nada... sólo lo hago en contadas excepciones... pero aún así me desespera un poco que la gente se pase tanto tiempo buscando ropa en los mostradores... y creo que eso es algo raro, porque a la mayoría de mis amigas les gusta ir acompañadas a "vitrinear"

5. En los momentos "post amatorios" me dan extraños "calambres" en las piernas y "mini espamos" en el cuerpo... ESO SÍ QUE ES RARO!

6. Creo que tengo una especie de fobia a las baratas (cucarachas), cuando veo una (o creo ver una) puedo llegar a saltar del susto... =S y eso no apoya mucho mi imagen de chica ruda

Será pues... ésas son algunas de las cosas que considero son raras en mi cotidianeidá

Los nominados para seguir con la lista de rarezas son:
- Boz (sé que esto no va mucho con tu blog, pero... bueno... veamos si la haces)
- La Cata (jajaja a ver qué sale?)
- Pipita (para que cuentes algo no- relacionado con tu suegris)
- El Brujo (a ver tu lado raro)
- Noelia (para conocer a la nena)
- Maynard (para saber qué tiene mi coterráneo)

PD: Don Boz, mi respuesta a tu meme llegará... algún día

¿qué cosas, no?

2007-02-14T17:23:00.001-03:00

Nooooooooo

qué terrible!!!!

yo no quería!

todo fue una estafa!

blogger me obligó...

sí, me obligó a cambiar mi cuenta a la nueva versión...

y antes de eso no me dejaba actualizar

sí... y por eso no pude escribir nada acerca de mi viajecillo ni de la vueltecilla

y yo que venía en el bus pensando en qué diablos iba a poner en el blog

PENSANDO, PENSANDO, PENSANDO...

justamente a mí que no me gusta pensar demasiado

o sea, igual pienso no??? si tan inerte no soy, pero no me gusta pensar cuando hay un solo pensamiento rondando mi cabeza, un pensamiento desagradable de esos que hacen doler la guatita cuando aparecen... ahí, justo en la boca del estómago

y yo que había pasado una buena cantidad de días sin nada desagradable en mi cabeza... pensando sólo en cosas más prácticas, tales como "¿cómo hacer para caminar descalza sin quemarme los pies en la arena?" o "¿hacer pis en el baño que queda lejos o hacer pis atrás del arbolito?"

CLARO! cosas de ese tipo de trascendencia son las que uno piensa cuando está unos días en un lugar sin internet, sin tele, sin electricidad, sin ampolletas (sólo luna), sin duchas, sin camas, sin techo, sin puertas, sin asfalto, sin cemento, sin edificios, sin ruidos, ETC. un sinnúmeros de "sines", pero donde por fin descubrí que me la podía... seeeeeee (H) igual pude estar días y días sin ducharme, con el pelo lleno de tierra, sin BAÑO, sin tele, sin comodidades, sin almohada...

y bueno, ahí estaba yo... obviamente no me acrodé del blog por esos días... y tampoco me acordé de muchas cosas... y fui feliz, así en mi estado de "no recordar" de "sólo vivir" o si recordaba aparecía como algo tan distante, que no valía la pena pensar en ello, hasta que apareció el bus que me llevaría de vuelta...

aquellas largas horas en las que uno va sentado... al principio conversando, escuchando música, mirando el paisaje... y después de ver tanto desierto no pude evitar ponerme nostálgica y triste... y en vez de pensar en lo bien que la pasé pensaba en la rabia de regresar, de volver a ser yo en mi mundillo, yo y mis "problemillas" (¿?), yo y mis pensamientos... y pensando y pensando hasta que desaparecieron las estrellas del cielo; señal de que ya habíamos vuelto a la ciudad

2007-01-28T18:55:00.000-03:00

Alanis Morissette Thank U

how bout getting off these antibiotics
how bout stopping eating when I'm full up
how bout them transparent dangling carrots
how bout that ever elusive kudo

thank you india
thank you terror
thank you disillusionment
thank you frailty
thank you consequence
thank you thank you silence

how bout me not blaming you for everything
how bout me enjoying the moment for once
how bout how good it feels to finally forgive you
how bout grieving it all one at a time

thank you india
thank you terror
thank you disillusionment
thank you frailty
thank you consequence
thank you thank you silence

the moment I let go of it was the moment
I got more than I could handle
the moment I jumped off of it
was the moment I touched down

how bout no longer being masochistic
how bout remembering your divinity
how bout unabashedly bawling your eyes out
how bout not equating death with stopping

thank you india
thank you providence
thank you disillusionment
thank you nothingness
thank you clarity
thank you thank you silence

% estadísticas %

2007-01-22T03:15:00.000-03:00

0% inspiración

100% flojera, traducido en:

15% tele

60% msn/interné

25% dormir plácidamente en mi camita

25% salir con l@s chikill@s

20% leer

30% otros = pechar té donde las amigas, ir a casa de M, clases de pintura, comer, beber y demases

100% consciente de que no da un resultado lógico

0,8% de sentimiento de culpa por no escribir ná coherente en mi queridísimo blog

ELLOS...

2007-01-08T03:32:00.000-03:00

Dicen que una imagen vale más que mil palabras...

Sin embargo no es la imagen en sí la que conlleva un significado por sí misma, va en ustedes y en la manera en cómo la interpreten la manera cómo va a significarles...

No es mi interés despertar el morbo de nadie...

Las imágenes periodísticas tienen la capacidad de acercarnos a la guerra sin movernos de nuestras casas. La exposición de terribles imágenes de guerras distantes, traídas por fotoperiodistas desde lugares exóticos, a las cuales nos enfrentamos desde la segura lejanía, nos hace sentir a la vez miedo, compasión y una cierta fascinación. Sin embargo, recibimos tanta información periodística sobre desastres y sobre el sufrimiento ajeno, que se podría decir que nos estamos habituando a él; la conmoción se vuelve corriente. Esto nos llevaría a ser cada vez más insensibles frente al dolor de los "otros".

También estoy consciente de lo fácil que puede ser mirar una imagen, sorprenderse, shockearse, exclamar "¡oh, qué lástima!" y después seguir con nuestra vida normalmente...

De hecho es lo que normalmente hacemos... tampoco estoy buscando voluntarios para irse África, pero ¿podemos ser totalmente indiferentes? ¿será con ese fin que la gente fotografía atrocidades? ¿será solamente para aumentar el rating?

Lo que debe hacerse con el conocimiento del sufrimiento de otros es reflexionar al respecto. Las fotografías dan cuenta de sucesos, del terror provocado a partir de los hombres y hacia otros hombres, de lo que la humanidad se atreve a hacer. No debemos mantenernos al margen, en la ignorancia, sin ver lo que ocurre en otros lugares. Estamos insertos en el mismo mundo, aunque mantengamos miles de kilómetros de distancia entre “la guerra” y nosotros. Pero finalmente ¿quiénes somos nosotros? Somos tan humanos y mortales como quienes vemos sufrir a través de la pantalla o en la página del periódico y bien podríamos encontrarnos en una situación semejante a la que ellos viven, de haber nacido en otro lugar del mundo.

Y es que a veces sin quererlo establecemos la diferencia entre “ellos” -los que lloran por la muerte de un familiar a manos de las fuerzas israelitas, los que lloran por la destrucción de su casa en algún barrio de Bagdad, los que se retuercen de dolor por la pérdida de un miembro causado por la explosión de un carro bomba en Chechenia- y “nosotros”, los que vemos esas lágrimas en la portada del periódico matutino en la tranquilidad y seguridad de nuestros hogares.

Al dividir el mundo entre “ellos” y “nosotros” también vamos suprimiendo la creencia de que podemos hacer algo para acabar con este tipo de tragedias...

Sé que a muchos quizá no les importe lo que escribí aquí...

Muchos quizá me digan que mire hacia mi propio país antes de compadecerme del sufrimiento de otros... de "otros" tan lejanos... pero la globalización no sólo sirve para que en este momento alguien de una ciudad lejana a la mía pueda leer mi humirrrrde entrada, sino que también sirve para conocer lo que alguien hace, cómo alguien vive, en qué condiciones...

Y bien??? Sirvió para algo?

Están pensando al menos en lo bien que viven???

PD: Para los que les interese el tema: "Ante el dolor de los demás" Susan Sontag

año nueo

2007-01-02T16:39:00.000-03:00

Y se me jue el 2006

o se nos fue?

y empezó el 2007

y pienso que... nunca hago cábalas

ni tampoco pienso en lo mal que me porté en el año ni en las cosas que debería mejorar ni en las que debo empeorar ni en los deseos que quiero realizar...

uuups! parece que no pienso musho... (es que justo el fin de año y comienzo del próximo coincide con mi proceso de restaurar neuronas)

pero... igual la vida me transforma, aunque no me lo proponga cada vez que haya que cambiar el calendario

y ufff!!! que hubo cambios en este 2006 que ya se nos jue

cambios que son cambios no más... a veces me resisto un poco a ellos y los miro con desconfianza, pero finalmente me doy cuenta que son para mejor...

quizá no en todos los casos sea así, pero pienso que es más lindo autoengañarse y convencerse de que todos los cambios son güenos... ;)

pero bueno, haciendo el típico balance que uno hace en estas fechas que se prestan para la reflexión, creo que el 2006 no fue un mal año

quizá debería ponerme a agradecer a la gente que conocí y nombrar a mis seres queridos y etc... pero... naaaaaaaaa

hubo gente y gente

pruebas y prueeeeeeeebas

buena onda y mala onda

llanto y carcajadas

insomnios y siestas

amigos, amiguis, amigotes y conocidos

vergüenzas y reconocimiento

bienvenidas y despedidas

y con too eso y más digo que... me gustó el 2006, aunque pudo haber sido mejor, pero por cómo empezó este nuevo año supongo que el 2007 mejorará al 2006, aunque, como siempre, no me haré muchas expectativas

eso fue =)

FELIZ AÑO NUEVO!!!! (ya no tan nuevo)

Sretna Nova Godina!

=)

2006-12-29T15:11:00.001-03:00

Pero qué fácil es acostumbrarse a hacer nada...
esto de levantarse tarde, desayunar el almuerzo, dormir, ver tele, salir con mis amigas del colegio, dormir, chatear, dormir, comer, ir a la playa, jugar play con mi hermano, comer, ver tele, dormir, leer, revisar blogs, dormir, chatear, comer, leer, ir a casa de M, ir a algún pub, dormir...
de verdá yo podría vivir en vacaciones ¿por qué todo lo bueno tiene un final?
sin duda funciono con la ley del mínimo esfuerzo en la vida...
¿será que hay gente nacida para trascender en la vida y otros (como yo) nacidos para hacer nada?
ya, si igual estudio y leo y trato de ser responsable en mis asuntos académicos, pero prefiero mil veces flojear por la vida...
y bueno, en estos días de pensar cosas intrascendentes se me ha presentado un dilema (de entre muchos otros dilemas intrascendentes) : cambiar mi blog a beta o no cambiar mi blog a beta ¿?¿?¿?¿?
¿qué me dicen?
mi poder de indecisión me dicta que mejor le pregunto a mis fieles lectores para así dejar que ellos hagan el trabajo de decidir por mí =)

de antemano mushísimas gracias

NAVIDÁ...

2006-12-25T14:34:00.001-03:00

Feriado... día fome, aunque sea navidad... definitivamente en otra época estos eran días mejores y entretenidos...

suena Silvio, en vez de los villancicos que escuché la noche anterior

Pucha que era entrete la navidá cuando era chica!!!

hoy ya no es tan especial =/

quizá mi infancia me dejó la vara muy alta... puede ser ¿o no?

salir a jugar el día 25 con todos los juguetes nuevos...

la boutique de barbie, el mustang de barbie, las barbies, y más barbies...

no me aburrían...

sí, era una niña chica barbie y qué?

Bueno, tampoco detesto la navidá... y me gusta abrir regalitos y esconderle los regalos a mi hermano (tiene 9 añitos) y poner en las tarjetitas "para: Pablito de: Viejito Pascuero"

sí, si yo también contribuyo a mantener la magia...

y miento... y mi hermano es engañado...

si no todas las mentiras son malas, ven? ¿para qué la sociedad arma tanto escándalo cuando alguien miente? si al final hasta nuestros padres nos mintieron y después nos piden que les digamos la verdá... con qué cara ¬¬

pero bueno, ése es otro tema

Ayer todos se fueron a misa, siendo que la única que va siempre es mi abuelita... ¿por qué será tan importante ir en Navidá?... yo no fui, hace mucho que no voy a una misa de gallo... hace mucho que no voy a una misa...

mmmm... será doble estándar esto? de celebrar la navidad pero ya no ser católica ni cristiana

naaaa, filo... seguirá siendo mi costumbre

¿cómo se puede vivir rodeada de villancicos en las tiendas, de luces en las calles, de árboles por doquier y ser indiferente a todo esto?

Al final no compré regalos... sólo a mi hermano y ni me llevo el crédito porque él piensa que fue el viejo pascuero...

será...

es el altruismo de una hermana mayor

GUAAAAAAAAAAJAJAJA

Bueno, y a pesar de todo lo que acabo de escribir les deseo hoy una Feliz Navidá... :P

SRETAN BOZIC!!!

2006-12-15T12:19:00.001-03:00

domingo en la mañana... no puedo creer que no sea la única pelotuda que haya tenido que venir a la U...

por favor terminemos luego la weá de método para empezar con el martirio de psicopato...

naaaa... Pinocho no está enfermo, esto es un montaje!

qué?? que se murió el tata?? :S y yo que pensaba que era como highlander el inmortal (aunque mil veces más feo)

yapos... focus! el análisis de fiabilidad arroja un Alpha de Crombach de 0,8213, lo cual indica que el instrumento utilizado posee consistencia interna... BLAH BLAH

a este ritmo no dormiremos esta noche... sigamos... la etiología de la depresión infantil...

yo quiero una camita para mí....

lunes, todo el día bajo el sol... y yo sin haber dormido como lo merezco!!! se me olvidó comprar agua... menos mal que alcancé a bañarme... poner cara de disertación... mmm... parece que le gustó... almorzar acá?!! pero por qué? si ya hicimos lo que teníamos que hacer... bueno ya, someterse a la autoridad no más... me importa una wea, dormiré en el pasto, pero dormiré...

corrieron la prueba de taller??? BIEN! el martes podré flojear un poco más... chuta! verdad que me anoté pa'l experimento del manu... ayyy!!! y el papelógrafo pa' personalidad es pa'l miércoles... bueno, juntémonos el martes en la mañana...

uuuu hay que ver el documental pa' la disertación del jueves... ya, a la casa de la Maca... a las 4??? pucha! ya, bueno... demonios!! deberían pasar micros por acá arriba, me quedo sin aire!!!

eeeee, por lo menos tomamos heladitos... ya, a ver... qué escribimos pa'l ensayo de personalidad... lo mejor, DIVIDIRSE LA PEGA... así me puedo ir a estudiar pa psicopato

8:30... miércoles...

pintemos como locas!!!! escribamos como condenadas... nooooo son las 10!!!! hay que ir a la prueba de taller... y no terminamos, profe por fa!!! yap, a las 4:30 se lo traemos...

qué? la historia de S.F. ¿qué será? será TDA-H??? mmm... me tinca más trastorno disocial... oposicionismo desafiante??? será o no será? ya, lo pongo no más, total! aún me queda mucho por aprender no? echarse un ramo no es tan malo, o si?

ya, sigamos con lo de personalidad... pucha, quiero irme a almorzar, nicagando vuelvo a las 4:30, ME VOY A ALMORZAR!

mmmm... qué rico! amo los zapallos italianos... 15 minutos de siesta! please!!!! DEMONIOSSS!!! las 6...

correr!!! niños, lo siento, me quedé dormida... qué? la guía de Moscovici no se entiende?? pucha don carlos!!!! cómo puede fotocopiar así??? (#@&¬$%) ya, busquémoslo en internet... en inglés no más??!!! será...

puta César, por qué te dormiste viendo el documental?!!

mira, te explico, los estudiantes eran la minoría porque... BLAH BLAH...

ufff!!! tarde, muy tarde... pequeño (y largo) recreo... que ya son las 4??

jueves... 8:43

bien! hoy no llegué tan atrasá!

que manu igual va hacer clases??!!! apurémonos entonces... disertamos a la 1

no, no voy a dar el control... la neurona se me murió con el último intento de decir algo coherente para la disertación...

un 6 en el ensayo de social?? BIEEEENNN... sí sé que soy seca...

qué? un 3,7 en el examen mental?? puta! qué quiere esta vieja!!!

me importa un bledo... me haré la idea de que me echaré psicopato...

y ahora?

dormiiiiiiirrr por favor!!!

ojalá corran la prueba pa'l sábado... si es mañana cago

BIEN! la corrieron... lo siento Dany, no puedo salir hoy... no he estudiado ná!

viernes...

ya, bueno... veré qué escribo en mi blog :)

PD: en la foto mano de maca... foto de maca... sí, la robé y la puse acá

2006-12-05T02:15:00.001-03:00

luz roja. me detengo. uff taco! no sé por qué miro hacia el auto que espera para avanzar. reconocimiento inmediato. nop, no me vio cuando yo lo vi. bajar la cabeza. emociones varias. hacer como que no está. luz verde. cruzar. pasar frente a él. mirar al suelo. corazón por favor!!!! no te salgas. qué estúpida! nunca hemos tenido mala onda ni problemas. qué me costaba hacer una señal de saludo? sigo caminando. más rápido. las manos en los bolsillos. acá no ha pasado nada.

¿a quién quiero engañar?

¿para qué fingir?

¿para qué hacer como que no tiemblo cuando se movió todo dentro de mí?

y yo que pensaba que él había pasado ya...

al parecer el tiempo no lo borra todo...

y ya ha pasado mucho tiempo.

Mensaje Reflexivo

2006-11-27T21:55:00.001-03:00

Sí, sí!!!!

Ya me metí en esto y ahora debo hacerme responsable de mis actos...

Terrible...

Yo y mi bocota!

Yo y mi ego que me dice que tengo superpoderes y que podré salvar a las personas de su desesperación...

Y sí, dije que sí!!!!

Acepté!

Y ya no hay vuelta atrás!!!

¿¿Recuerdan aquella ceremonia que casi nadie recuerda, de entre las tantas ceremonias a las que uno asiste cuando está en IVº medio??

Sí, de esas en las que los "mayores" hablan cosas bonitas y emotivas para que todos salgan llorando con los mocos colgando...

Bueno... hace 2 años me tocó ver a alguien diciendo esas palabras bonitas y fui yo la que salió llorando con los mocos colgando... Esta vez, la historia se revierte...

CHA CHANNNN

Porque yo seré esa persona "mayor"que hará el intento de decir algo bonito a los shiquillos de IVº medio...

Y NO, no fui una estudiante patera ultra participativa que se metió a cuanta cosa pudo en el colegio... era (y lo soy aún) demasiado pajera para eso. Pero aún así mi profe jefe me llamó para que YO dé el mensaje esperanzador, para que mis palabras queden grabadas en los oídos de aquellos shiquillos que se van con los mocos colgando (sí, ya sé que le pongo mucho énfasis a eso), para que de mi boca salga algo emotivo y hermoso que llegue a esos jóvenes corazones...

Bueno, la verdá es que... debo decirlo y sincerarme... yo soy el plan B =/

Porque obviamente la profe no pensaría en mí primero... pero la shiquilla que tenía que salir, aquella que siempre dice las palabras adecuadas, que tiene una verborrea que brota hermosamente de sus labios, que con sus palabras deja el corazón henchido de emociones, sí ella! la shiquilla perfecta e ideal no puede!!!

Así que... bueno, tendré que ponerme a pensar en qué poner en el google, para que me aparezca alguna página con mensajes emotivos...

Cualquier sugerencia para esta pseudo desperocupada y a la vez desesperada shiquilla es aceptada, basta con que deje un mensajito en los comments o me mande un mail al que sale en mi perfil ¿si?

Y bueno, en eso estará ocupada mi agitada vida. Sí, ya sé que uno puede decir que no, ya sé que pude haberle dado prioridad a mis asuntos académicos que bastante me complican la existencia, ya sé que pude haber tomado otra decisión, pero la profe sonaba desesperada, así que... a aperrar no más ¿no?

y si no les gusta... bueno es lo que hay!

total, después nadie se acuerda de esas ceremonias fomes :D

o si?

Mala mujer...

2006-11-17T16:06:00.001-03:00

Así es como han calificado a Javilina... Mala Mujer

O sea, que en aquello en lo que como mujer debo ser buena, soy defectuosa, mala, fría, perversa, egoísta, cruel...

Naaaa, pero no era para tanto... ¿o si?

¿Será que de verdad soy malvada, cruel, perversa como mujer? o ¿será que me amo demasiado?

Reconozco que no soy muy cariñosa, no ando apapachando gente por la vida y cuando me preguntan por mis prioridades, mi prioridad soy yo... OBVIO! o sea, no tengo hijos, y según yo, por los hijos no más hay que cambiar prioridades

Y si alguien me pide que cambie... ¿qué tan real puede ser el cambio? ¿será el mero intento? ¿será solo superficial para evitar conflictos con el otro?

Es que a mí eso me parecen los cambios que son impuestos... solo superficialidad

Si quiero cambiar, si algo me motiva a hacerlo, si veo que debo madurar en algún aspecto, entonces tomaré las riendas, haré el sacrificio y trataré de ser más cariñosa, más tierna, menos orgullosa, decir "te quiero" solo por decirlo, haré que más veces me den ganas de llamar por teléfono y mandar mensajes de texto mamones. Pero por ahora, no quiero hacerlo, no me ha venido en gana, así es como soy ahora, no ando por la vida pintandolo todo de rosa, ni dejando corazones en las cartas... por ahora estoy demasiado preocupada de mí como para andar preocupada de que a otro le moleste mi forma de ser...

Por eso el siguiente mensaje va para quien le caiga: no me exijas lo que ahora no puedo ni quiero dar, no me impongas lo que quieres que sea contigo, no crees una Javiera que solo existe en tu imaginación...

No puedo decir nunca más, porque para mí el nunca más no existe, pero tampoco existe el para siempre...

Lo siento, soy así, es lo que hay... quizá si sea una mala mujer... quizá termine creyendo en eso tan fuertemente que un día sea una mala mujer de verdad, no sé...

Por ahora, por lo menos yo, siento que sí tengo corazón, ultra escondido para algunos sujetos, no tanto para otros, y super expuesto para unos pocos... si alguien no lo encuentra, bueno, es problema de dos, mío por esconderlo, tuyo por no verlo...

No, no cambiaré

no ahora

así son las cosas

así soy yo...

y sí, hay muchas cosas que no sé y que nunca sabré, y que quizá ni siquiera me dé el trabajo de buscarlas... tampoco sé qué tan convencida esté de lo que digo, pero bueno

no podía ser perfecta ¿no? sería demasiado bueno para ser verdad

PD: no soy tan quebrá en la vida real (no tanto, no dije que no lo fuera)

PD2: parece que también soy una mala mami de blog, porque lo tuve re bota'o :(

2006-11-07T15:30:00.000-03:00

noooo

no es una estatua!

tampoco es una gitana (¬¬)

es Javilinka!

Este fin de semana se celebró en Antofagasta (mi ciudá, pues claro!) el XXII Festival de Colectividades Extranjeras... y bueno... como alguien tenía que dar la cara por la familia fue que desde hace 2 años y medio que formo parte del grupo de baile del Hrvatski Dom (Sociedad Croata) de Antofagasta y desde entonces me "disfrazo" de campesina de los Balcanes...

He allí la razón por la cual Javilina anduvo desaparecida de sus blogs y... también del mío =/

Y al parecer seguiré desaparecida porque ahora mi carrera está en su semana, así que de nuevo a disfrazarme (esta vez de hombre, porque en mi carrera tenemos una extraña fijación por la ambigüedad sexual) y, sería...

Ése fue el informativo del día de hoy...

Ríanse todo lo que quieran de mi facha de campesina santurrona tapada del cuello a los pies (aún me pregunto cómo diablos lograban reproducirse los croatas)

Será hasta la próxima...

Cuando esté ocupada con trabajos y pruebas volveré a sus blogs (supongo que debería ser al revés, ir ahora que no hago nada importante y dejar de ir cuando tenga pruebas, pero como ven no funciono igual que el resto de la gente)

inconclusa...

2006-10-28T00:31:00.000-03:00

Se supone que esta es mi entrada número 31... pocas si se toma en cuenta que empecé en junio y que hay gente que sí que escribe en su blog!
Pero, en realidad no es la entrada número 31, porque... no he publicado 31 entradas...
¿por qué? se preguntarán...
Pues porque esta shiquilla tiene la maldita manía (o más bien defecto, pero manía suena más bonito) de dejar cosas inconclusas, trabajos inconclusos, conversaciones inconclusas, decisiones inconclusas... largo etcétera de cosas que en mi vida he dejado sin terminar...
Así señor lector, si usted diera un paseo por mi pc, se daría cuenta que Javilina tiene un par de cuentos escritos en word... sí cuentos! y la otra vez, leyendo uno me di cuenta de que no lo hacía nada de mal (en todo caso no se emocione, si hace como 3 años que no escribo cuentos), PERO! estaba en lo mejor leyendo y de pronto se terminó el cuento... se terminó, se cortó, no tenía ni punto la cuestión! no tenía fin...
Seguramente me dio lata terminarlo y me dije a mí misma: "¿para qué hacer hoy lo que puedes hacer mañana? hagamos el final del cuento otro día"... y así los días pasaron, los años pasaron y el cuento se quedó sin fin... sí! casi como la historia sin fin, pero casi no más pos! si no me da pa tanto...
Y bueno... entonces me puse a pensar (porque aunque usted no lo crea yo también pienso, a veces, o al menos lo intento...) en todas las cosas que dejé sin terminar en mi vida!!!
los trabajos de artes plásticas (o como sea que se llame esa asignatura ahora), algún que otro ensayo para historia que empezó apasionadmente y que terminó... así no más, porque en realidad no había terminado, sino que había quedado casi listo... alguna que otra conversación que me haya quedado pendiente con alguien (aunque esas son las menos, siempre trato de largarlo todo, a veces con malos resultados, pero bueno, se hace lo que se puede no?) y bueno... aquellas entradas pa'l blog que hice, que no me gustaron y que las dejé botás hasta la mitá por mulas (sí señor! entradas más mulas que ésta! imagínese la mala calidá!) y que dije que arreglaría algún día y allí están, esperando a que la manito de doña Javilina se acuerde de retocarlas...
atró no?
Pero bueno... así soy... y quizá quede inconcluso mi intento de cambiar y ser del tipo de personas que siempre terminan lo que empiezan...
En todo caso, ni siquiera es un tema que me preocupe demasiado (¿debería preocuparme?), sino que ésta es otra de las inútiles irreflexiones de Javilina...
Y, ya cumplida mi misión de terminar esta entrada, me doy a la tarea de transcribir una laaaaarga entrevista... me demoraré muchísimo, porque debo ser la única persona que transcribe entrevistas chateando y escuchando música... en fin

Otro poco de mí para ustedes

2006-10-19T12:27:00.000-03:00

OOOO SIIII
el sol...
el sonido del mar...
la cálida brisa que roza mi piel...
la tibia arena debajo de mi cuerpo...

no se oye nada más que el mar
y no se siente nada más que el calor del sol y la tibia brisa de verano...

¡¡¡¡maldito despertador!!!!

DÍA NEFASTO

2006-10-12T19:29:00.000-04:00

Si estos sujetos no se hubieran topado con nuestro hermoso continente...

¿cuántos que no están sí estarían?

¿cuántos que estamos no estaríamos?

son 20!

2006-10-06T16:28:00.000-04:00

Me imagino que cumplir 20 no es lo mismo que cumplir 30, pero a la vez es parecido…
Puede que parezca ridículo, pero me acuerdo que cuando era chica quería ser grande y me encantaba cumplir años… y cuando llegué a los 10 me sentí bacán porque mi edad pasaba a ser un número con 2 cifras, pero hoy… no le veo la gracia a tener 20…
Es como si de un día para otro pasara de ser una teenager a ser una adulta y me carga esa palabra… “ADULTA”, “ADULTEZ”, “RESPONSABILIDAD”, “TRABAJO” y después de eso será: “JUBILACIÓN”, “VEJEZ”, “NIETOS”, “ASILO DE ANCIANOS”, “TERCERA EDAD”, y asiento preferencial en las micros…
Ya, sí sé que no es pa’ tanto, si tampoco quiero ser como Peter Pan y no crecer nunca, pero creo que sería más divertido crecer y que nadie cuente tus años… porque contar los años que se van cumpliendo implica una reflexión e incluso una comparación: “ya tengo 20 años… y qué he hecho?”
nací… aprendí a caminar, a hablar, fui a sala cuna, luego al jardín y el largo etc. de cosas que uno hace a esas edades infantiles, como jugar a hacer tortas de barro, las escondidas, pechar nintendo en la casa de algún amigo, cumpleaños con piñatas, jugar con las lombrices de la plaza del frente, las barbies y más barbies... y esa la parte más divertida de nuestra vida... y la más corta también...

después el orden de prioridades va cambiando... y ya los juegos no son lo más importante... sino las notas del colegio y los niños más grandes... sí, el descubrimiento del género masculino... y eso también fue divertido

las salidas con las amigas, los cuchicheos en el baño del colegio, las juntas en la casa de la ale o de la dany antes de ir a las fiestas del colegio, primer pololeo, mirarse en el espejo, peleas con los papás por los permisos, el estrés de la PSU, despedirse del colegio, de los amigos, de los compañeros que no volverás a ver, tomar conciencia de que la vida se pasa volando y que sin darte cuenta pasaste de Iº medio a IVº... y a elegir universidad, carrera, "futuro?"

¿y ahora?

bueno, ahora es la universidad y pensar seriamente en mi futuro... porque después de esta etapa universitaria dejaré de ser un parásito para mi familia... y me iré y viviré de mis propios recursos y abandonaré el nido... y esas son cosas en las que no pensaba mucho hasta hace algunos años... pero ahora ya tengo 20 y me volví una persona que trata de hacer proyectos con su vida, de pensarlos seriamente, de reflexionar...

SÍ... YA SOY UNA MUJER... YA PIENSO MÁS Y HAGO MENOS... DEFINITIVAMENTE TENGO 20

2006-10-01T21:00:00.000-04:00

"... Y cuando te hayas consolado (uno siempre termina por consolarse), te alegrarás de haberme conocido."

Antoine de Saint Exupery

Espero que esta frase se cumpla, tanto para ti como para mí...

2006-09-30T11:35:00.000-04:00

¡¿por qué shusha hay gente tan maleducá?!

2006-09-20T01:23:00.000-04:00

por qué será que cuando camino nace en mí la maravillosa capacidad de resolver todos mis problemas... como si mi mente se iluminara de pronto y viera todas las puertas de salida con claridad... y así voy en una nube caminando, sin mirar a la gente ni a los perros ni a los niños ni al popó que peligrosamente obstruye mi camino...
pero una vez llegando al lugar de destino, toda esa frescura y liviandad que llevaba en mi mente, toda esa plenitud, esa capacidad de resolución se desvanecen y de extraña manera, aquello que hermosamente he podido hacer encajar en mi vida, queda en los recónditos confines de mi memoria inconsciente... y vuelvo al punto de partida, con la sensación de haberlo resuelto todo y de haberme quedado con nada...

¿por qué será? me pregunto yo...

2006-09-11T19:59:00.001-04:00

un día X estaba en el lugar X con mi amiga X y su amigo X (que no era mi amigo, pues nos conocimos ahí) la cosa es que estábamos consumiendo X producto al igual todos los demás en ese lugar X.

resulta que los días X en aquél sitio X hacen N concursos, del tipo: HUMÍLLATE, HAZ LO QUE EL PÚBLICO TE PIDE Y TE DAREMOS EL PRODUCTO X QUE TODOS QUIEREN EN ESTE LUGAR X...

y entonces el tipo X que se encarga de los concursos dijo que necesitaba 2 chiquillas para que se besaran y él les daría N cantidad de X producto... y se subieron 2 chiquillas al "escenario?" y se besaron durante N tiempo, mientras un sujeto X (que al parecer ni las conocía, solo era del tipo de hombre que se excita con estos espectáculos) para alimentar su morbo les sacaba N fotos...

finalmente las shiquillas se ganaron su N cantidad de producto X por besarse apasionadamente durante N mins... (¿o segs? no sé, perdí la noción)

a esto le siguieron una serie de concursos de la misma índole: al más hueco, a la mejor cachetada, al mejor palmazo, etc. todos los cuales iban dirigidos a satisfacer la necesidad de los participantes X de obtener el mismo producto X (y a la vez satisfacer la necesidad del público de mirar)

y no, el producto X no era gran cosa, se trataba de N litro(s) de chela...

entonces yo, aparte de reírme morbosamente (porque sí, igual me gusta reírme de las "cosas" que hacen los demás) me preguntaba si esos sujetos X se subirían al "escenario?" del lugar X y harían el espectáculo correspondiente solo para conseguir chela "gratis"... ¿? o, más bien, a causa del exceso de chela ¿?¿?¿?¿?

o sea, quizá yo también pensaría en participar, pero si el premio X fuera más exclusivo, caro, inalcanzable...

y ahora yo les pregunto:

¿qué han hecho por copete? ¿qué han hecho a causa del copete?

chela: cerveza

copete: alguna bebida alcohólica

La normalidad...

2006-09-01T20:13:00.000-04:00

Por estos días me ha asaltado una duda existencial y trascendental para lo que se supone que algún día haré con mi vida laboral... y me refiero a la delgada linea que divide a los individuos entre "normales-anormales", "sanos-enfermos"

Y es que se supone que en el futuro Javilina será capaz de determinar qué persona presenta una psicopatología, un retraso mental y quién no... pero ¿quién soy yo para determinar algo así? ¿cómo? ¿con qué fundamento podré YO determinar quién es normal y quién no lo es si nisiquiera estoy de acuerdo con este tipo de categorizaciones?

Será que el aprenderme de memoria los síntomas enumerados en el DSM-IV me convertirá en alguien "capacitado" para diagnosticar a una persona con un tipo de trastorno mental?

¿Y qué valida al DSM-IV?

El DSM-IV (cuarta edición del Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales) es una clasificación de los trastornos mentales con el propósito de proporcionar descripciones claras de las categorías diagnósticas, con el fin de que los clínicos y los investigadores puedan diagnosticar, estudiar e intercambiar información y tratar los distintos trastornos mentales.

Para la elaboración del DSM-IV, se conformaron 13 grupos de trabajo, responsables cada uno de una sección del manual. Cada grupo estuvo constituido de 5 o más miembros, y cuyas opiniones analizaban entre 50 y 100 consejeros (representantes de un amplio abanico de perspectivas y experiencias). Los grupos informaban a un comité elaborador, que constaba de 27 miembros (muchos de los cuales también presidían algún equipo particular).

No obstante, este manual tendría sus fallas:

1. Los sujetos encargados de hacerlo son tan humanos como Ud. y como yo; por ello, su trabajo, como el trabajo de todas las personas, se verá plasmado de sus propias creencias, juicios de valor, percepción, etc. En suma, de su subjetividad. Por lo mismo, es que en temas como la homosexualidad no se ha llegado a un acuerdo absoluto entre estos señores expertos en sus áreas; ya que, por si no lo sabían, la homosexualidad estaba dentro de este manual, y fue considerada un trastorno mental, hasta que... un día la sacaron.

2. La elaboración del DSM-IV está a cargo de la American Psychiatric Association, por tanto, es una versión gringa, que se aleja de nuestra realidad o, mejor dicho, que no sería aplicable a todas las culturas. Por tanto, al no ser generalizable, tiene su margen de error.

3. Que las diferencias entre distintos trastornos son tan mínimas que se vuelve difícil diferenciar entre unos y otros.

Por otra parte, para diagnosticar nos basamos meramente en el lenguaje del paciente, en lo que él expesa (tanto verbal como no verbalmente), y a partir de ahí entramos a atender ciertos factores que podrían estar dando cuenta de una "anormalidad".

Sin embargo, mi cuestionamiento es ¿qué tan válido puede resultar este criterio?

Es sobre esta base teórica que se sustentan instituciones como los Psiquiátricos. Y ¿qué tan efectivos son los psiquiátricos en el tratamiento de una persona?

Yo debería mantener distancia frente a este tema, ya que la verdad es que no tengo gran experiencia en ello, pero me parece que eso de llevar a un "enfermo" al psiquiátrico no es una forma de velar por su seguridad, por su salud, por proporcionarle un buen tratamiento para la superación de trastorno, sino más bien estos centros funcionan como una forma de alejarlos de los ojos de la sociedad, una forma de aplacar la vergüenza de la familia, un medio para que -como sociedad-, nos evitemos la molestia de tener que presenciar un escándalo en plena calle por parte de un "loquito".

Muchas veces no le hacen mal a nadie ni tampoco atentan contra su vida (aunque no en todos los casos), pero viven en su mundo, dicen ver cosas que nadie más ve, no están en contacto con la realidad, no han interiorizado las normas sociales, son un error, una falla en el sistema y por eso mismo, deben ser erradicados, aislados... son los leprosos, los parias de la comunidad, los intocables... y ¿por qué? ¿porque son diferentes?

Irónico no? en una sociedad donde supuestamente en la variedad está el gusto, nos encontramos con una diferencia no aceptada, reprobada, errada, indeseable y ¿qué hacemos? eliminamos la diferencia, no matando, pero sí negándola, escondiéndola, haciendo como si no existiese...

¿Y?... ¿vale la pena? ¿y si le tocara a usted? ¿y si usted fuera el "loquito" del barrio, el temido, el no comprendido?

... lo invito a ponerse en el lugar de ellos...

La mujer invisible muda

2006-08-25T13:34:00.001-04:00

Cuando imágenes como éstas llegaron a los televisores de esta mitad del mundo, nosotros y nuestra mentalidad occidental, nos preguntamos cómo podía ser que en pleno siglo XXI estas mujeres no pudieran mostrar su rostro ni dar su opinión ni sufragar ni educarse ni conducir vehículos...

y unas cuantas veces me topé con gente que decía que ellas lo aceptaban así, que así habían sido criadas y que por ello no les molestaba tener que ocultarse de los ojos de los demás, porque claro! así se les había enseñado a ser y así lo dice su libro sagrado, el Corán.

Sin embargo, la situación en Afganistán no era tan sencilla.

Y es que la vida en Afganistán cambió radicalmente a comienzos de la década de los 1990, con la llegada de los talibanes al poder. La aparición de estos sujetos significó un serio retroceso en la forma de vida de los afganos en general, pero particularmente se restringió la libertad de la mujer.

Y usted señor lector se estará preguntando: "y a mí qué chucha me importa lo que haya pasado en Afganistán", pues... supongo que nada, pero resulta que a la señorita autora le conmovió ver un reportaje sobre mujeres profesionales afganas que luchan día a día por hacer de su país un lugar con mayor igualdad y menos ignorancia (lo estaban pasando en el Natgeo). Así que como a ella le importa, usted tendrá que leerse este pedazo de entrada o bien mandarse a cambiar. Porque sí, ése reportaje me abrió los ojos, ya que antes, por un tiempo yo me había creído el cuento de que a ellas les daba igual vivir o no vivir con la burka a cuestas. Mas, al ver que la mayoría de ellas llevaba una vida "normal" antes de que los talibanes estuvieran en el poder, es decir, iban a la escuela, manejaban autos, iban a la universidad, trabajaban para el gobierno, ETC. Javilina se imaginó a sí misma arrancada de sus clases en la universidad, confinada solamente a su casa, sin poder salir sola a la calle (se puede salir solo si un pariente varón va con ellas), casándose con un tipo que ya tiene esposas e hijos, teniendo más y más hijos pa'l h... y entonces se dijo: "debo poner esto en el blog! y agradecer por haber nacido en el lado capitalista del planeta", porque dentro de lo malo, es lo mejorcito.

Si bien la cobertura que los medios de comunicación le dieron al tema de los talibanes durante la llegada de tropas estadounidenses al país (2001) por la búsqueda de Bin Laden, ayudó a que la situación de la mujer afgana fuera conocida por el resto del mundo y a que internacionalmente se tomaran medidas al respecto, hoy en día es poco lo que se sabe. Por lo que se entiende hay lugares en Afganistán donde los talibanes aún tienen el control y donde aún las mujeres son constantemente amenazadas para cumplan con las órdenes que este grupo religioso y político les ha impuesto y sigan perdiendo sus derechos.

Porque, que ya no salga en televisión la lapidación de una mujer por adulterio, no significa que esta práctica haya dejado de existir. Y es más, la cultura de violencia (física o psicológica) hacia la mujer no es un fenómeno lejano, ajeno a nuestra idiosincrasia; puesto que los casos de violencia doméstica y de femicidios en nuestro país son más comunes de lo que uno esperaría...

2006-08-21T16:22:00.000-04:00

Debo decir que a falta de inspiración, buenos son los plagios ;) así que me di a la tarea de buscar con qué llenar este espacio mío de mí, o sea mi blog, y encontré la siguiente frase de Oscar Wilde:

"El asesinato es siempre un error... Uno nunca debería hacer nada que no pudiera comentar en la sobremesa"

Sé que podría entrar a hablar sobre la cita o bien, dar mi opinión sobre ésta, pero... naaah! mejor ustedes me dan sus impresiones

y...

¡Gracias por no denunciar mis plagios anteriores!

Quisiera...

2006-08-16T21:45:00.001-04:00

Quisiera

...escribir mejor
...ser artista
...poder decir lo que quiero sin temor al rechazo
...ser menos ciega
...ser más mujer y menos niña
...haber leído más y dormido menos
...saber si alguna vez he amado
...ser más constante y jugármela por lo que quiero
...vivir más y envejecer menos
...creer en algo
...desear casarme y tener hijos
...hacer más y quejarme menos
...estar segura de que la psicología es lo mío
...viajar e irme lejos
...ser más apasionada
...entender qué quiere la vida de mí
...tener más memoria para los buenos recuerdos que para los malos
...creer en la eternidad de las cosas
...que me gusten menos los dulces y más los vegetales
...esperar menos de la gente
...prometer algo con la seguridad absoluta de que lo cumpliré
...besar y ser besada...

...que me mires como yo te miro a ti...

yop...

2006-08-13T14:27:00.001-04:00

Son las 2:30 p.m. y yo aún no me digno a hacer algo productivo por la vida... ni siquiera algo productivo por mí misma, como ir a bañarme y sacarme este olor a cigarro que tengo pegado en el pelo, en la piel, en la nariz!
Voy al baño, me miro al espejo y quiero salir arrancando...
No sé cuándo fue la última vez que desperté una mañana con la sensación de estar renovada... pareciera que despierto cansada y más después de haber carreteado la noche anterior... y a veces no entiendo cuál es el gusto de ir a meterse a un lugar lleno de gente, donde hasta para ir al baño hay que esperar porque están llenos... y sin embargo mis vacaciones estuvieron llenas de eso... y de qué más?
siempre antes de salir de las clases pienso en todo lo que haría si tuviera tiempo libre, si tuviera vida a parte de quedarme haciendo trabajos hasta las 5 de la mañana... y armo en mi mente vacaciones de descanso, yoga, pasear por la playa, salir con mi hermano, con mis amigas, ordenar mi pieza... y hoy es el último domingo de mis vacaciones y qué he hecho?
lo del yoga nunca fue... el descanso fue tirarme a ver tele o bien pasar pegada al pc, mi pieza sigue tan desordenada como antes, igual vi a mis amigas del colegio, pero no tanto como me hubiera gustado...
y hasta había pensado en participar en Un Techo para Chile, pero no fui, porque me dio lata,
PORQUE ME DIO LATA!!!!!
qué clase de persona soy???
prefiero flojear en mi casa que ayudar a una familia pobre!!!
bueno... ésa soy yo y éstas son otras vacaciones desperdiciadas por mí, vayan conociéndome...

Espero que las vacaciones de verano sean más productivas que estas =/

IMPOSIBLE

2006-08-09T20:11:00.001-04:00

"Imposible saber cuándo ese rincón de mi alma se ha dormido
o cuándo volverá otra vez para tomar parte en mis fiestas íntimas
o si ese trozo se fue para siempre
o bien si fue robado y se encuentra íntegro en otro
Imposible saber si el árbol primitivo adentro de tu ser siente todavía el viento milenario
si tú recuerdas el canto de la madre cuaternaria
y los grandes gritos de tu rapto
y la voz sollozante del océano que acaba de abrir los ojos
y agitaba las manos y lloraba en su cuna
Para vivir no necesitamos tantos horizontes
Las cabezas de amapola que hemos comido sufren por nosotros
Mi almendro habla por una parte de sí mismo
Yo estoy cerca y estoy lejos
Tengo centenares de épocas en mi breve tiempo
Tengo miles de leguas en mi ser profundo
Cataclismos de la tierra accidentes de planetas
y algunas estrellas de luto
¿Recuerdas cuando eras un sonido entre los árboles
y cuando eras un pequeño rayo vertiginoso?
Ahora tenemos la memoria demasiado cargada
Las flores de nuestras orejas palidecen.
A veces veo reflejos de plumas en mi pecho
No me mires con tantos fantasmas
Quiero dormir quiero oír otra vez las voces perdidas
como los cometas que han pasado a otros sistemas
¿En dónde estábamos? ¿En qué luz en qué silencio?
¿En dónde estaremos?
Tantas cosas tantas cosas tantas cosas
Yo soplo para apagar tus ojos
¿Recuerdas cuando eras un suspiro entre dos ramas?"

Vicente Huidobro